— Зачем? — сыщик безапелляционно выдернул у меня трубу.
— В целях борьбы с коррупцией и подростковыми суицидами.
— Что вы решили?
— Сначала я его хотел отправить в отставку, а потом в трижды орденоносную клинику имени Кащенко. Ночь не спал. Кусал подушку. Потом как озарило. А если попробовать? Как говорят в народе? Бог не выдаст, свинья не съест.
— От нас хотите чего?
— Быть рядом на стреме. Вы со своим гениальным умом…
— Ой, не надо!
— Я тоже лесть не люблю. Так вот… Чуть что не так, сразу дадите мне отмашку. И мы повернем оглобли назад.
— Главное не перейти точку возврата, — нервно поежился я.
— Короче! Первая партия бабок будет сжигаться в воскресенье, в 12.00. У Лобного места. Жду!
— Казнь денег?
— Именно! Я дал приказ ангажировать все возможные СМИ. Как отечественные, так и забугорные.
Президент отсек линию.
— Чао… — на автомате пробормотал я.
2.
К Лобному месту подъехали пять КАМАЗов, груженых наличностью. Причем только рублями.
Часы на Спасской башне с тяжкой внушительностью пробили полдень.
Юрий Абрамкин лично щелкнул китайской зажигалкой с изображением шанхайской гетеры.
Новехонькие пачки бабла горели скверно. Слишком плотно стянуты, нет кислорода. Если не верите, испытайте сами.
Павел Гусь подошел к дымящейся куче и пошевелил ее страсбургским зонтиком.
Патриарх всея Руси перекрестил разгорающийся костер полупудовым крестом с изысканными камнями Сваровски.
Огонь взялся горазд веселей.
Я наклонился к чуткому уху инспектора:
— Не догоняю, почему пипл не ломится за деньгами?
— Видимо, все очень горды. И в памяти жива сцена сжигания наличности в камине. Помните роман «Идиот» Достоевского?
— Безумная Настасья Филипповна?
— Точно.
К нам подошел Павел Гусь, сокрушенно разглядывал обгоревшее острие зонтика.
— Как вам фиеста?
— Бьютифул! — вспомнил я забытый английский.
— По мне, так тоже. Русаки ведь очумели от бабла. Нужна для затравки прививка, а потом и тотальное излечение.
К нам шагнул президент:
— Россия, как птица Феникс, воскреснет из пепла.
— Богоугодное дело совершаете, сыночки, богоугодное, — к нам подоспел патриарх Ферапонт.
— А почему сжигаются исключительно русские деньги? — дернул Рябов плечом.
Павел Гусь оживился:
— На забугорные денежки мы закупим народу одежу и продовольствие.
— Не только! — встрял президент. — Мы приобретем лучшие западные заводы и технологии.
Жена президента, Алина Борисовна, заслышала разговор, подплыла. Поправила черную бретельку лифа.
— Россиянам надо дать не рыбу, а удочку, — сощурившись, откомментировала.
— Спиннинг? — уточнил я.
— Вроде того.
Языки пламени поднимались все выше и выше. Становилось жарко.