Не надо от чего-то отказываться, вместо этого просто создавайте то, что хотите видеть в своей жизни, и все лишнее вытеснится само собой, естественно, без героических усилий. Так, если мы создаем осознанность и творчество, тот же Интернет нам только в помощь!
* * *
От одного мужчины услышала: «Мне некогда думать о всяких там талантах, предназначениях! У меня квартира приобретена в ипотеку, так что надо просто получить повышение!» Что ж, затяни галстук потуже, друг! Не думать, не слушать, не чувствовать себя – лучший способ навсегда остаться загнанным в клетку зверем, растерявшим всю свою природную красоту. Зато клеточка будет в собственности, выкупленная у банка за двадцать лет.
Интересно, что такие люди очень часто говорят еще про дом-крепость, надежность, традиции и домашний очаг. Это прямо болезненно важная сверхценность. Будто жизнь – темная ночь, в которой всегда надо держаться вместе, всем колхозом, потому что вокруг сплошные трудности и жуть. Нарушать правила – опасно. Отличаться – некомфортно. Прощаться со старым и начинать новое – неразумно. Как бы чего не вышло… В ту же тему: еще один приличный мужчина среднего возраста спросил, не надоело ли мне «дружить со всякими хулиганами»?
…Но мне нравились, нравятся, всегда будут нравиться внутренне свободные люди, плывущие не в мэйнстриме, а на своей волне, путешествующие по жизни и планете, пробующие разные возможности, находящиеся в контакте со своей истинной природой, динамичные, меняющие себя и мир вокруг. Даже когда это выглядит дико – это выглядит для меня прекрасно дико… Сама такая.
* * *
Любовь истончается не от того, что мы слишком часто повторяем партнеру: «Я люблю тебя», и слово теряет магию, или годами делим одну постель, превращая близость в привычку. А из-за того, что ведем себя друг с другом так, словно будем жить вечно.
Когда-то давно фраза «Я его жалею» была равнозначна признанию в любви. Это не про принижение другого человека, а про со-чувствие: он не вечен, он живой, ему больно – я действительно хочу для него всего этого? А для себя – разве не запятнаюсь в собственной агрессии, выплескивая ее со всей силы на партнера? Могу ли я разобраться со своими разрушительными импульсами и не наносить удары ни себе, ни ему, ни тому волшебному, мощному и хрупкому, что живет между нами? На смертном одре я вспомню причину нынешней ссоры или то, как мы обнимались по утрам?
Мне нравится периодически обращаться к мысли о смерти, это честное мерило: если бы сегодня был последний день жизни – в желаемых ли состояниях я нахожусь, с тем ли человеком, тем ли занимаюсь?