Не обращайтесь к роли психолога-любителя. «И как это на тебя повлияло?» Дети постарше, особенно подростки, всегда чувствуют, что такой вопрос вы им задаете, прослушав только что новейший курс по воспитанию с психологическим уклоном. Вероятно, дети воспротивятся вашей попытке проверить на них метод какого-то постороннего им человека; в лучшем случае они смутятся, в худшем – возмутятся. Пусть ваш подход будет индивидуальным; если вы действительно воспользуетесь советами, почерпнутыми из нашей книги или из каких-то иных источников, освойтесь с ними, применяйте их осторожно. Пользуйтесь своими словами, присущим вам способом общения.
Избегайте обманных маневров. Поверхностные люди устраняются от глубоких отношений. Если вы вознаграждены тонко чувствующим ребенком и предлагаете ему довольствоваться «пунктирными» отношениями, между вами, скорее всего, возникнет дистанция. Однажды кролик Эрин умер. Она очень горевала, но поделилась трагической новостью со мной в тот момент, когда я был очень занят. Мне надо было бы, во-первых, заметить ее состояние. Вместо этого я отреагировал неудачной репликой: «Мы купим тебе другого кролика». Это был обманный маневр – в действительности отказ от соприкосновения с глубокими чувствами. Вместо того чтобы заговорить о понесенной Эрин утрате, я предложил покупку, как будто это могло облегчить горе девочки. Помимо того, что я подтолкнул Эрин к сдерживанию чувств, этот обходной маневр предлагал поверхностное отношение к жизни: мы живем в мире «одноразового пользования», где прекратившиеся отношения могут быть быстренько заменены новыми, которые мы купим… Позже выяснилось, что горе Эрин отягощало чувство вины: у кролика не было воды, и он умер, а следить за водой было обязанностью Эрин. (Девочка призналась в этом Марте в разговоре перед сном – перед вечерней молитвой.) Для того чтобы Эрин справилась с этой душевной мукой, надо было внимательно выслушать девочку, посочувствовать ей, утешить ее.
Сопереживание – на первом месте, объяснение – на втором. Сопереживание – это составная чуткости, на которой и основана привязанность как родительский подход. Истинное сопереживание означает, что вы проникаете в ум вашего ребенка, смотрите на мир его глазами, стараетесь почувствовать то, что чувствует он. Сопереживание – это не то же самое, что сочувствие. Сочувствие – это когда вы переживаете вместе с человеком его душевное состояние. Сопереживание – это когда вы испытываете те же чувства, что и другой человек. Логически правильные мысли никогда не заменят сопереживания. И потом, дети – существа, чуждые логике. Вы можете твердить им, что в шкафу нет никакого чудовища, но пока в ребенке живет страх, ваше разумное объяснение, почему в шкафу не бывает чудовищ, не поможет. Вначале обратитесь к чувствам, вызовите доверие у ребенка, а уже потом прививайте ему взрослую логику, вашу взрослую мудрость. Такой подход полезен при общении как с маленькими детьми, так и с детьми постарше. Прежде чем вы заслужите их доверие, они должны убедиться, что вы действительно понимаете их точку зрения (хотя и не обязательно разделяете ее). Ничто так не раздражает ребенка десяти-двенадцати лет (или подростка), как догадка, что родители не понимают его точку зрения. Для того чтобы научиться слушать, сопереживая ребенку, прибегайте к следующим тактикам.