Гнев воздвигает барьер между родителями и ребенком. Этот урок преподали нам наши дети. Мы заметили, что между нами и нашим семнадцатилетним сыном Питером поднимается стена. Общение нам давалось нелегко. Наша дочь, которой тогда было четырнадцать, сказала: «Он сидит в своей комнате: спасается от вас. Он знает, что вы разозлитесь и раскричитесь». Мы не считали себя злыми родителями, привыкшими поднимать голос на детей. Но Питер видел в нас именно таких родителей, и он устранился от общения с нами, чтобы сохранить свой душевный покой. Слова Хейден лаконично поясняют, почему ваш гнев отдаляет от вас детей. Тем более таких, которые отличаются спокойным характером, – как у нашего Питера. Прямота Хейден побудила нас пересмотреть привычное нам проявление эмоций. Мы устроили семейное собрание, признали, что повышать голос не следует и что мы должны поработать над собой в этом отношении, мы принесли свои извинения за допущенный промах и решили искоренять этот недостаток.
Нам также хотелось, чтобы наши дети, как бы они ни вели себя и в каком бы настроении ни находились, не ощущали дискомфорта, обращаясь к нам. «Давайте договоримся, – сказали мы, – мы будем спокойно слушать вас. Мы не станем кричать». Такая перемена не произошла с нами как по волшебству, мы и сейчас изредка «нарушаем договор». И когда это случается, мы приносим свои извинения и продолжаем оттуда, где прервались. Проявление гнева пугает детей, толкает их занять позицию обороны. Они либо укроются в спасительной «скорлупе», либо вырастут и сами превратятся в раздражительных, вспыльчивых людей. Когда мы устранили барьер страха, Питер покинул свою комнату. И мы продолжаем совершенствовать наши отношения. Мы научились спокойно произносить такие слова: «Мы возмущены тем, что ты…» Дети и ваш муж (ваша жена) должны знать, что́ именно раздражает вас. Однако не изрыгайте на них свой гнев, не заливайте их с ног до головы лавой своего возмущения.
На маленьких детей угнетающе действует зрелище громадного, утратившего власть над собой папы или пришедшей в ярость мамы. И тогда дети начинают бояться, что папа с мамой разлюбят, ударят, бросят их. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок подавлял свои чувства, опасаясь вашей реакции? Взрослые люди должны отвечать за себя – должны уметь контролировать себя. Нельзя ставить ребенка в такое положение, когда он чувствует себя виновником вашего исступленного состояния. Вы должны справиться с гневом. В ином случае у подрастающего ребенка формируются крайне непродуктивные модели поведения. Если вы не умеете справляться с гневом, обращайтесь за помощью к специалистам. Но вы должны усвоить, что раздражаться – это в порядке вещей, и это нормально даже для взрослого человека (не забывайте: вы – живое существо). К несчастью, многим из нас еще в детстве внушили, что гнев – это порок, грех, это нечто ужасное. Гнев сам по себе не добродетель и не порок. Но то, что́ мы совершаем во гневе, может быть крайне предосудительным. Сохранять разум в любом эмоциональном состоянии (гнев, страх, даже любовь) – признак зрелости характера. Ваш ребенок научится тому, как обуздывать гнев, наблюдая за вами. Наша задача – признавать и проявлять наши чувства (с тем чтобы наши дети знали, что мы реальные люди) и в то же время служить для детей примером таких реальных людей, какими мы хотим видеть их.