А бабы? Хуже, наверное, нет, быть телохранителем у какой-нибудь стервы. То автомобиль ей кажется недостаточно тщательно вымытым, то ты - недостаточно красивым. А то и наоборот - слишком обаятельным, подруги завидуют и оттого всякую ерунду про клиентку сочиняют. За что ей потом ревнивый муж физиономию чистит. Вообще-то постель с клиентками в такой работе не поощряется. Так надежнее. Но чего не бывает... Один раз я здорово на этом прокололся. Ладно, дело прошлое, незачем вспоминать. Нет у нас ничего похожего на истории типа Костнер - Хьюстон. Сплошная совковая проза.
Когда моего последнего клиента ухлопали, я остался без работы. Нервной, опасной, но все же работы. Ушел из агентства, какое-то время ошивался без дела, пописывал небольшие материалы в различные газеты, занимался ремонтом комнаты в коммуналке, доставшейся мне после развода. А потом закрутилась история с нашей конторой. Нельзя сказать, чтобы без трудностей, однако все тесты и испытания я прошел успешно. И на первое дежурство отправился хотя и с опаской, но в приподнятом настроении. Сидел, ни на что не отвлекаясь и ждал, что вот сейчас мне скомандуют и я рванусь...
Зря, между прочим, ждал. Ни в это, ни в следующее дежурство так ничего и не случилось. А на третий раз... Мигнули огни на пульте, наш доктор стал подсоединять электроды, в то время как дежурный скороговоркой зачитывал:
- Сорок лет, девяносто килограммов, патологий и физических увечий нет! Первый вызов!
Последняя фраза означала, что раньше клиента вытаскивать из передряг не приходилось. Потом были неприятные ощущения перехода и я очутился в... зоопарке! Да не просто в зоопарке, а в террариуме и меня душил здоровенный удав. Дурак-клиент спьяну решил побороться «со змеюкой», похвастаться перед своими девками и корешами. В цирке он видел этот аттракцион, когда маленьким туда ходил, что ли? И ведь не бедный человек! Ну и шлялся бы себе в Таиланд, тамошних миниатюрных проституток пробовать! Так занесло его со своей кодлой в зоопарк! Более странного места отдыха для них и придумать трудно. Хорошо хоть с медведем не полез бороться, осел. Как только ухитрился пролезть за стекло? Поначалу, наверное, изображал из себя Геракла, принимая картинные позы. А потом превратился в Лаокоона, потому что удаву, существу в общем-то мирному, не понравилось, что с ним обращаются как с тряпкой. К тому же был он в тот момент голодным, а, следовательно - раздраженным. Вот и сжал кольца своего тела. «Лаокоон» захрипел, посинел лицом и понял, что шутки кончились. Братва, думая, что он все еще валяет дурака, ржала и показывала большие пальцы, девки восторженно визжали. Жертве тропического гада все же удалось сосредоточиться, вспомнить и произнести код. Зарегистрировался он у нас в конторе недавно, надеясь, что спас поможет совсем в другой ситуации - если вдруг вокруг засвистят пули. А тут пришлось воспользоваться. Так я и очутился в зоопарке.