Медленно пошла в столовую. Убрала на автомате со стола, в то время как моя голова шла кругом.
Что мы должны были делать? Просто жить дальше в одном доме, но в обмен ничего кроме этого? Опустила руки в тёплую мыльную воду, вымыла посуду, ополоснула, а затем разложила её на стойке обсохнуть. У нас была посудомоечная машина, но мытьё вручную успокаивало меня.
Я не хотела фиктивного брака, но после его слов казалось, что Дерек признал поражение и не хотел иметь ничего общего со мной. Ну, кроме спутницы, чтобы сопровождать его по рабочим назначениям и вечеринкам. Он хотел поддерживать видимость нашего брака, но вышвырнул эту видимость за дверь.
Я увидела, как слеза упала в воду. Слезы застали меня врасплох, потому что я не осознавала, что плакала. Впрочем, после первого падения остальные тоже не отставали.
Это было не то, где я хотела быть, не так я представляла себе свою жизнь в двадцать девять. Когда вышла замуж за Дерека, я была уверена, что мы будем счастливы вечно. Конечно, я подозревала, что у нас будут тяжёлые времена, но думала, что, работая вместе, пройдём мимо них. Я и представить себе не могла, что однажды Дерек скажет мне, что с нашим браком покончено, что реальная часть — любящая часть — была утрачена.
Потом тот засос, который он отрицал.
Из всего, что случилось, засос был наименьшей из моих забот. Было бы хорошо, если бы он признался в этом. Мы не могли работать над проблемой, если он не признавался в ней, и в тот момент я бы с радостью прошла мимо любого преступления с его стороны, если бы он просто согласился быть моим мужем снова.
Я плакала, потому что он не хотел меня, я плакала, потому что все ещё хотела его. Я хотела свой брак. Хотела будущее, на которое подписалась много лет назад. Я не думала, что было справедливо, что кто-то другой принимал решения за меня. Разве я не жаловалась на то, что наше будущее потеряло значение?
Моя рука со стуком упала вниз, расплескав пену вокруг моих влажных рук.
— Черт, — выругалась шёпотом. Возможно, я не должна была заманивать его в засаду с этим ужином. Возможно, мне следовало подойти к нему в другую ночь, в другой раз, когда давление не было бы столь высоким. Я должна была позволить нашей годовщине пройти мимо и попытаться поговорить с ним, когда он был бы более расслаблен и не так расстроен. Все эти мысли только заставили меня плакать сильнее. Я никогда не хотела ходить на цыпочках вокруг своего мужа. Я плакала ещё сильнее, потому что вспомнила время, когда не было проблем, когда я могла прийти к нему со всеми проблемами, которые у меня были, или с любыми эмоциями, которые испытывала.