Представьте, что разговариваете с другом. Вы хотите поделиться мыслями и чувствами, рассказать о том, что происходит у вас в душе. Но друг постоянно перебивает вас своими замечаниями и комментариями. У него могут быть самые лучшие намерения. Но все его «Я думаю…», «Мне кажется…», «Я уверен…» и, тем более, «Тебе надо…» или «Я бы на твоем месте…» не дают вам сказать чего-то важного и раздражают. Через какое-то время хочется крикнуть: «Почему ты не можешь просто помолчать и выслушать меня?!» Вот так и происходит в нашем общении с детьми. Именно это пытаются донести до нас подростки, когда разворачиваются и уходят, хлопнув дверью. Из-за того, что мы не можем отвлечься от себя и пребывать в состоянии открытого принятия.
Когда мы просто наблюдаем эмоции ребенка и сдерживаемся от того, чтобы сразу же дать им оценку или высказать свое мнение, то тем самым даем ему возможность для самонаблюдения. Речь идет о нашей первой реакции. Чем меньше ребенку говорят о том, что он чувствует, тем больше у него свободного пространства, чтобы самому понять, что с ним происходит. Нужно дать ему шанс услышать свой внутренний голос. Потому что только это может действительно изменить его поведение. Позвольте ребенку самому понять себя. И поверьте, это принесет ему гораздо больше пользы, чем любые наши слова.
Воздерживаясь от первого импульса вмешаться, указать, откорректировать, мы открываем ребенку свободное пространство для самоанализа. И тогда с большой долей вероятности он через какое-то время обратится к нам и спросит: «Почему я так сильно злюсь?» На что мы можем ответить: «Давай попробуем разобраться вместе». И дальше нужно помочь ребенку не отворачиваться от своих ощущений, принять их, обратиться вглубь себя и просто подождать, когда внутренний голос даст ответ. Пусть это произойдет не сразу, но обязательно произойдет, и всегда в самый нужный момент. Мы даем детям больше возможностей для развития, если учим их быть со своими чувствами и ждать, когда придет понимание, а не объясняем постоянно, что с ними происходит.
Ребенок приходит к нам с вопросом, и мы думаем, что должны дать ему внятный и четкий ответ. Ну а если просто сказать ему: «Я не знаю»? На первый взгляд, это кажется не очень разумным. Однако, когда ребенок получает от родителей их выводы и готовые ответы, то привыкает к пассивности. Он полагается на чужие идеи и не учится мыслить свободно. Поэтому очень полезно, чтобы дети почаще оказывались в ситуации, подталкивающей их к собственным поискам.
Наверняка многие из вас когда-нибудь поражались тому, какой необычный и интересный вывод может сделать ребенок, если ему не мешать. Так и прорастают семена внутреннего потенциала и инициативности. Наше простое «Я не знаю» пробуждает и развивает в детях очень ценные и жизненно важные качества. А все начинается с того, что родители сходят с пьедестала всезнания и не боятся по-новому посмотреть на что-то, что кажется им известным и понятным.