боль.
Дерьмо собачье. Я НАЗЫВАЮ ЭТО СОБАЧЬИМ ДЕРЬМОМ. Любой родственник,
знакомый или любопытный до жопы незнакомец в универмаге, который говорит вам, что все не так
страшно – кучка дерьма. Окружность нашего влагалища примерно равна толщине пениса. И ради
того, чтобы человечек, который девять месяцев высасывал из тебя жизнь, смог из него выбраться,
оно должно растянуться и превратиться в гигантскую пещеру летучих мышей. Как можно, будучи в
здравом уме, согласиться на такой ужас? В один прекрасный день вы идете и думаете про себя:
3
LOVEINBOOKS
«Похоже, пришло время превратить свое влагалище в говядину от Арби с сыром (минус сыр) и
обременить себя минимум на восемнадцать лет кем-то, кто будет высасывать из меня желание жить
до тех пор, пока я не превращусь в жалкое подобие себя прежней и не смогу потрахаться даже за
деньги».
Само собой после многолетних клятв друзьям и знакомым о том, что детей у меня не будет,
я разродилась среди них первой, что к их ужасу, меня очень обидело. В смысле, любой идиот может
воспитать ребенка. К примеру, моя мать. Она пропустила день раздачи пособий по воспитанию детей
и вместо этого обращалась к старой, замечательной мудрости доктора Фила и печенью с
предсказаниями, однако со мной все отлично. Хорошо, может это не лучший пример. Я не серийный
убийца, поэтому, по крайней мере, решилась на рождение ребенка. Подробней о моей матери чуть
позже.
С учетом моего текущего материнства говорить о ненависти к детям, наверное, несколько
странно, да? Нет, дело не в том, что я ненавидела своего ребенка. Просто я недолюбливаю чужих
детей. Чумазых, липкоруких, сопливых, кричащих, пукающих, какающих, не спящих, скулящих,
спорящих и плачущих. То ли дело коты. Можно открыть коробку с «Мяу Микс», насыпать корм на
пол рядом с ведром воды, уехать на неделю и вернуться домой к животному, который был настолько
занят вылизыванием своей задницы, что даже не заметил твоего отсутствия. С ребенком так не
получится. Ну, сделать-то так можно, конечно, но большинство отнесется к этому негативно. Но
могу сказать вам одно: если бы мой ребенок умел вылизывать себе задницу, я бы сэкономила
хренову кучу денег на подгузниках.
Сказать, что я немного волновалась о том, чтобы стать мамой – с учетом моего отвращения к
деторождению и к детям в целом, – значит не сказать ничего. Говорят, когда у тебя появляется свой
ребенок, то ты немедленно влюбляешься в него, стоит тебе посмотреть в его или в ее глаза. И весь