– Погодите-ка, Владимир, тыкать в меня вашим позорным листом, – если механик перешёл на "Вы", то значит он злой, как татарская собака и Вове, походу, пришёл пиздец, – прочный корпус у нас в виде цилиндра, где тогда в первом отсеке это нижнее скругление? Вы же ходите по прямой палубе, а не по сферической?
– Ну …не знаю, выгнули как-то?
– Прочный корпус?
– Ага
– Чтоб не кривой был?
– Ага
Механик смотрит на меня ошалевшими глазами.
– Не, не, – говорю, – мне тут некогда с вами смеятся вслух, я дифферентовку считаю.
– Амбулаторийаааа! – кричит механик в переговорное
– Чо надо – сонно отзывается доктор Андрюха
– Андрей! А скажи-ка мне, есть трюм в первом отсеке?
– Хафизыч, тебе что там делать нехуй?
– Не, ну Андрюха, я серьёзно!
– Ну кончено, блять, есть – мы же на подводной лодке или где? По правому борту в насосной выгородке спуск за стойкой с фильтрами ФКП. И не мешайте мне, блять, таблетки считать!
– Вот, Владимир, это доктор, – поднимает вверх палец механик, – терапевт, психиатр…
– Стоматолог, – добавляю я
– Сто- ма-то-лог! – соглашается механик, – знает где трюм первого отсека, а, кроме того, он знает такие слова, как "насосная выгордка", и не говорит, как ты, "коричневые коробочки", а говорит "Фильтры ФКП"!!! А вы, сука, в электромеханической боевой части служите, между про и чем!!! Идите отсюда, Владимир, и пьяному мне на глаза не попадайтесь, иначе я за себя не ручаюсь!
А в море над ним любили издеваться трюмные матросы с мичманами. Идёт Вова в туалет, – они ему давление под педальку унитаза поддуют и – заходил Вова, а вышел кусок говна, с белыми, как у Вовы зубами и удивлённо моргающими, голубыми глазками. Бежит Вова в душ, смыть немедленно свой позор и говно, а они ему водонагреватель отключат и напор уменьшат, чтоб он там два часа холодненьким ручейком умывался. Хуй знает, кто из них кого воспитывал.
А тревога была – задымление в седьмом отсеке. Все бегут, как ополоумевшие, по боевым постам, некоторые даже в трусах одних, простите уж за столь крестьянский натурализм, с торчащей оттуда эррекцией, а Вова на променаде в восьмом. Гуляет по проходной палубе и улыбается навстречу стаду бизонов, которое из шестого скачет.
– Куда вы, ребята? – с заботливой отцовской улыбкой спрашивает Вова (Как? Как можно не услышать сигнал аварийной тревоги на подводной лодке, я вас спрашиваю?!)
Один его просто оттолкнул, второй дал пинка, а третий вообще скинул вниз на вторую палубу. Вова потом пришёл жаловаться командиру, что нет никакого уважения к работнику воспитательного отдела и требовал всех жесточайше наказать.