— Ладно, буду я вашим кланлидером, — принял решение Ал.
— А как назовем свой клан?
— Дота АлСтарс! — высказался первым Касатик.
— Никакой доты, — резко сказал Ал.
— Черная молния, — предложил Смерть Борзой.
— Смерть подкралась незаметно, — добавил Смерть с Косой.
— Потрошители, — вставил свои пять копеек Анубиос. — Или Святая инквизиция.
— Иди-ка ты с инквизиторами к крестоносцам, — послал его Касатки. — Вот они тебе будут рады.
— Может чебурашки-нинзя?
— Вы несете откровенный бред, — высказал Ал. — Название клана должно звучать гордо! Вот будут писать о нас в газетах или по новостям говорить о нашей победе. И что все услышат?
— Слышь, Косой, а хороший у нас кланлидер. Сразу взял быка за рога. Мы ещё не клан, а уже побеждаем всех и вся! Вот так надо мыслить! — гордо сказал Смерть Борзой.
— Как вам Генезис? — предложил Ал с замиранием сердца.
— Клан Генезис. Легион Генезис. Корпорация Генезис. Я за, — тут же высказался Анубиос.
— Поддерживаю, — согласился Касатик.
— Мы тоже, — сказал Борзой.
— Значит единогласно, — согласился Косой.
— Я уже вижу, как о нас говорят во всех форумах Второй жизни.
Так, весело смеясь, ребята направились к ЦИСу.
Регистрацию клана принимала красивая девушка с милой улыбкой. Она вписала клан в реестр и дала выбрать значок. Чтобы не долго не мучится, Ал выбрал значок без советов — галактическая спираль.
— Так-с, уважаемые члены клана Генезис, торжественно поздравляю вас со вступлением в этот маленький, но сильный духом клан, — и перед никами остальных появились значки клана. — Теперь вы официально в клане. Новорождённый клан только готовится открывать глаза. Но у него все впереди. И как ваш клалидер, я со всей ответственностью заявляю — мы сейчас слабы. И эту ситуацию нужно исправлять как можно быстрее. Вот вам моё первое задание — повышайте свой уровень, зарабатывайте репутацию для клана. Мы должны набраться сил, чтобы идти вперед, чтобы добиться новых вершин и появится в топ-10 кланов Второй жизни. Меня все поняли?
— Да, — громко подтвердили те.
— Выполнять!
— Есть! — ребята, развернувшись на месте, быстрым шагом стали покидать его.
Ал подумал, что ему достались самые послушные, и в тоже время самые неуправляемые люди в клан. Теперь же голова будет болеть о том, что нужно создать счет для нужд клана. И место, где они будут собирается. Не было печали — черти накричали. Кстати о чертях!
— Ты все ещё жив?
— Сходи к лешему, а? Может он что-нибудь интересного расскажет? — предложил Чертенку Ал.
— Ты меня ещё к Нергалу отправь, — фыркнул тот. — Вот он обрадуется, когда я тут как тут перед ним во всей красе появлюсь. Что касается интересного, то знаешь сколько нового, пока ты неизвестно чем занимался произошло? Вот, например, пираты. Совсем обозрели ребята. Тащат контрабанду через пограничные посты целыми кораблями. Имперцы успели перехватить только два из пяти кораблей, сердечников в которых находилось примерно на двести тысяч зеленых президентов! А всё почему? Потому что не стоит разбалтывать важную информацию направо и налево. Вот вроде бы занимал человек пост казначея гильдии, а его раз, и подловили на простом увлечении зрелищными картинами и тихонько вытянули информацию где и сколько лежит сердечников. Продали хорошо информацию одним людям, те вторым, а потом вторые с третьими организовали грамотный саботаж, во время которого и стащили столько добра. Зато наши рок-звезды «Белые карлики», строго между нами, глупое название, глупые люди, но поют здорово, устроили гала-концерт в честь года их проживания во Второй жизни. И ладно бы абы где устроили. Они прилетели на Киброн — в столицу нашей дорогой и любимой империи! Император им за это лично по несколько сотен очков рейтинга выделил. Чем не радость? А вот ещё, каган Каганата, глупо звучит, знаю, объявил награду в десять тысяч ОР тому, кто доставит ему броню лейтенанта отряда Молния! Десять тысяч ОР! Это десять миллионов наших дорогих рублей.