— В Сколково его можно изготовить? — сразу понял меня Главковерх.
— С этим вашим рыжим наносантехником — нет!
В ответ раздался только вздох…
* * *
Мы немного полетали над Луной, посмотрели на её залитую солнцем поверхность, вечные отныне следы «Лунохода-2» и на него самого, безжизненно накренившегося около небольшого пыльного кратера. Следов высадки американцев, сразу скажу, мы не видели и не искали. Они должны были быть на расстоянии нескольких сотен километров от нас, да и не до них нам сейчас, в самом-то деле. Я вежливо, но твердо свернул нашу прогулку, пресек желание гостя пройти по Луне в скафандре и погнал Конька к лежащему на тёмной стороне спутника эсминцу.
Там я сразу, без разговоров настоял на посещении медотсека и осмотре гостя в медбоксе.
— Я понимаю, Главковерх, что здоровье первого лица государства — это секретная информация и, извините за некую тавтологию, «государственное дело». Мне не нравится как вы постоянно прикашливаете в конце фраз. Поэтому — пожалуйте в медбокс, на осмотр! Я врач, и смею вас заверить, что неплохой врач! Полезайте, полезайте! Молча и без разговоров. Другие руководители стран многое бы отдали, чтобы побывать на вашем месте, Главковерх. А вам это идет как бонус, и еще до начала наших переговоров. Я не хочу использовать возможность серьёзно поправить вам здоровье как средство нажима и шантажа собеседника.
В общем, дело закрутилось, и было сделано. А результаты? Смотри выше: «тайна и государственное дело». Вот такие результаты и будут!
Потом я показал Главковерху, как добиться от кухонного комбайна горячего тонизирующего напитка и мы начали разговор.
Начал его я.
— Вы знаете, Главковерх, в Интернете бродит один хороший и очень точно бьющий прямо в цель анекдот. Прямо о предмете нашего разговора. Есть два пути, как помочь России выбраться из той ямы, куда она скатилась благодаря безобразному руководству и деятельности тех сил, которые вы ласково называете «наши иностранные друзья и партнёры». Это путь реальный и путь фантастический. В первом случае в Россию прилетят инопланетяне и всё исправят и наладят. Во втором — всё это сделают сами русские… — Я позвенел кнопками управления комбайна и повторил наш заказ. — Вот мы и прилетели… Но работать за соотечественников не будем. У нас просто не хватит сил. Но помочь поможем. Тем, что умеем делать лучше, чем земляне. Мы охраним и защитим Землю от разбоя и воровства.
Я склонился над столом и заглянул Главковерху в глаза.
— Вам знакома статистика, сколько ежегодно пропадает людей в России? А в мире? Так вот. Их воруют с Земли работорговцы. Да-да, не выкатывайте глаза! Рабы с Земли — весьма денежный бизнес. А какие-то сволочи на планете работают на инопланетных людоловов, формируют и накапливают партии людей к продаже. И мы можем положить этому конец. Если хотите, можете принять участие в этой охоте. Потом эта позиция и роль России в противодействии инопланетянам благотворно скажется на имидже и положении страны. Если опять все не забудут, как братушки-болгары, которые постоянно бьют себя в грудь, клянясь в любви к России, но так же постоянно, на протяжении более ста лет, каким-то чудом занимают враждебные или недружественные ей позиции. Или сознательно полностью не извратят сделанное, как недавно прокололось украинское руководство на примере с историей войны из-за своей злопыхательской, русофобской позиции. Укроповский кролик-людоед сначала слюной изошел, крича немцам, что Советский Союз не только прикончил Гитлера, чем сделал бо-бо Германии, но и вторгся между делом на территорию «незалежной» Украины, уровняв себя с немцами. А сразу после этого заявил, что Украина — главная страна-победительница Второй Мировой войны, противопоставив Украину Германии и наложив фрау канцелярин полный карман дерьма, чмо ходячее и безмозглое притом…