— Значит я сделаю так, чтобы полюбила снова, — так же тихо ответил я, с изумлением поняв, что сказал истинную правду. — Ты вся моя жизнь и я буду бороться за нас.
— Поздно, Адриан, слишком поздно.
Сказав это, Криста покинула кафе. Её слова, страшные, жестокие и беспощадные, рвали на части мою чёрную душу. Слишком больно. Хочется выть и орать. Этого не может быть. Не может и всё тут. А если правда разлюбила? Мне всё же удалось превысить лимит её терпения и прощения? Она хочет сказать, это окончательный конец? Чёрта с два! Это только начало! Начало новой главы нашей жизни и отношений. И я не я, если отступлю. Если понадобится, я заставлю её снова меня полюбить. Понятия не имею, как, но я сделаю это. Ведь без неё ничего не имеет смысла. Мне просто не нужна эта жизнь без неё. Слишком долго я был вдали от любимой, слишком много заплатил, чтобы дожить до этого дня и потому я ни за что не отступлю. Впервые за все дни, у меня в голове зародилось подобие плана.
День не заладился с самого начала. И дело не в работе или окружающих людях, а во мне. Опять я провела совершенно бессонную ночь и, как результат, раздражалась по поводу и без. Понимаю, глупо это, окружающие не виноваты в том, что моя жизнь превратилась в полное сумасшествие, но как объяснить это взвинченной нервной системе?
Вчерашнее столкновение с Джонсоном в очередной раз выбило у меня почву из-под ног. На какой-то момент мне показалось, что я вернулась в прошлое. В момент нашей первой встречи. Так всё было похоже. После я весь вечер и всю ночь провела в метаниях. Мысли и воспоминания никак не хотели оставлять меня.
Адриан Джонсон — не просто мужчина. Как бы я не пыталась, мне, наверное, никогда не забыть его, не избавиться от сводящих с ума мыслей о нём. Он стал ядом и впитался в мою кровь, он течёт по моим венам, отравляя и убивая меня. Как бы я много отдала, чтобы никогда его не знать! И вместе с тем, такая мысль вызывает у меня ужас.
Ненавижу его, всем своим существом ненавижу за то, что превратил мою жизнь в Ад, а меня саму в зависимую от него тряпку. За то, что не могу жить как все. За то, что мне постоянно больно. Но самое ужасное, что этой ночью, ворочаясь с боку на бок, я с дрожью осознала одну убийственную истину — как бы сильна не была моя ненависть, во мне по-прежнему жива любовь к этому чудовищу. Как? Не знаю. Просто это так.
Любовь и ненависть — эти два диаметрально противоположных и вместе с тем пугающе похожих по своей яркости и силе чувства живут во мне, борются с друг другом, рискуя столкнуть мой разум в пропасть безумия. Я больше не могу себе позволить его любить. Эта любовь — не то светлое и доброе чувство, приносящее счастье и радость. Она убивает всё, чего касается. И ненавидеть его тоже больно.