Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья (Автор) - страница 21
Таковы результаты выступления сборной России по боксу на Кубке Мира.
Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо.
Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.»
Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:
– Так, девушка, выходим со мною из автобуса…
Ну, боксер и въехал детине по челюсти.
Раздается чей-то голос:
– Клёво он контроллера сделал.
Тренер ведёт своего подопечного к рингу и наставляет: «Я этого парня знаю, ты работай издалека, в обмен ударами не ввязывайся. Понял?».
– Да.
Команда: «Бокс!» И этот подопечный как рванёт вперёд! Весь первый раунд идёт бешеный обмен ударами. Гонг. Тренер: «Я же тебе говорил – не лезь! Поработай на дистанции, в голову!! Ты понял?!»
– Да!
Команда: «Бокс!» Опять идёт бешеный обмен ударами, парень попадает в нокдаун, кое-как дотягивает до донца раунда, приходит в свой угол. Взбешённый тренер: «Не лезь к нему!!! Только с дистанции!! Ты меня понял?!»
– Да.
– Что ты сейчас будешь делать?!
– Выйду и ка-а-ак врежу ему!!!
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит – мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
– Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
– А на фига?
– Мы тебе заплатим.
– А на хрена мне деньги?
– А что надо?
– Калоши моего размера.
– Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
– Ну бей же его!!!!
Мужик:
– А что он мне сделал?
Тренер:
– Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп – негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три…»
Мужик:
– Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст – не встанет!!!
Интервью с боксером.
– Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
Пролежал на ринге!
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
– Какие есть вопросы?
– Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед:
– Андрюша, Андрюша ты покачался?
– Да!
– А что же ты качельки за собой не убрал?
– Доктор, мне срочно нужен головопатолог.
– Не понял???
– Головололог.
– Кто?
– Головатор, башковед, знаток черепа. Ну кто тут у вас тут на короткой ноге с мозгами? Я головой о турник ударился. Черепатор. Говорю же – мне в Черепово надо. А нет… – это я там родился… Во, череполог! И гимнаст.
– А гимнаст вам зачем?
– Ну я ж головой о турник ударился!
– А вы знаете, что к культуристам смерть со штангой приходит?