Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья (Автор) - страница 41
– Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!».
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
– Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
– А-а-а… Скажите, это вот все вокруг – это ад?
– Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
– Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
– Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
– Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!
Встает один здоровый кавказец:
– Ну я истинный мусульманин…
Русский:
– Пошли выйдем, поговорим…
Вышли они, русский:
– Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги…
– Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит:
– Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А сам весь в крови. Заходит в мечеть:
– Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
– Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче: – Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?! Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
– Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится. Ну тут мужик ее просит:
– Ну, спи же, мышка, я же поспорил…
Мышка отвечает:
– Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!
Муж, жена и теща
Техасская девушка радостно сообщает своей матери:
– Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
– Он уже сделал тебе предложение?
– Нет еще, но уже застрелил свою жену.
– Вы выдаете свою дочь?
– А кем работает ваш сын?
– Инженером!
– Ну…
– А кого бы вы хотели?
– Ну, хотя бы мясника…
– А что, ваша дочь такая красавица?
Почему у вас посуда разбита?
– Ругались.
– А почему диван разломан?
– Мирились…
– Ты что, уже уходишь?
– Да, пока Кать!
– Куда?!
– Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
– Да, а что?