Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья (Автор) - страница 6
– Забудь.
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Три тысячи тридцатый!
– (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Стоматолог говорит пациенту:
– Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
– Да я после ваших цен полгода голодать буду!
– У вас водка есть?
– А тебе 18 есть?
– А у вас лицензия есть?
– Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
– Почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?
– Как объяснял нам наш капитан: Ту – это инженер Туполев, 154 – количество мест, а 2Б… – это мы с Маринкой!
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
– Вы кричать не будете?
Она отвечает:
– А что приятно будет?
В Москве забегает мужик в обменник:
– Доллары, евро есть?!!!
– Нет.
– А что есть?
– Гривны.
– Давайте гривны!!!
– А у вас есть какие-то новогодние скидки?
– Да, вот эти товары не подорожали.
– Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
– Председатель ЦБ Вы так себе…
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: – Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1– й курсант:
– У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
– Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2– й курсант:
– У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
– Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
– Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
– Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу-
3-й курсант:
– Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!
– Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?
– Хуже, Ватсон, намного хуже!
– Письмо ужасного Джека Потрошителя?
– Почти, только имя этого потрошителя – ЖЭК, а бумажка – счет за коммунальные услуги!
Брюнетка говорит блондинкам:
– Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» —
«Зенит»!
Блондинки в ответ:
– Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Начальник приехал в глубинку:
– Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся.
– Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. – Буду откармливать его на мясо.
– Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому.
– А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…
Наши на саммите:
– Мы решили продавать нефть только в рублях!
– А если мы не согласны?!
Наши:
– А кто не согласен брать нефть в рублях – отключим газ.