Вот я из тех, последних. Если кто-то причиняет мне боль, я ухожу. Нет, внешне все будет выглядеть пристойно, а только и будни мои, и праздники будут проходить уже без этого человека. Я буду с ним здороваться, а может быть, даже говорить о пустяках – и все. Дальше порога я этого человека больше не впущу. И как-то так вышло, что практически все друзья и знакомые, да и родственники тоже постепенно оказались за порогом моей жизни. Не думаю, что они об этом знают, тем более вряд ли они бы даже поняли, за что я их выставила на ветер и мороз, ведь они же просто заботились обо мне и хотели мне счастья. Они не желали понять, что я и так счастлива – вот так, как есть. Они считали, что я просто не могу быть счастлива. Вот не могу, и все – потому что у меня нет неких социальных атрибутов, которые должны быть, по их пониманию. И никто не желал даже подумать, что у меня может быть свое понимание счастья.
Я не раз думала, что всем было бы легче меня принять, если бы я вышла замуж и потом развелась. Это означало бы, что со мной все в порядке, просто не повезло. Они не могут даже представить, что со мной и так все в абсолютном порядке и что это большинству из них не повезло, до того мрачна и беспросветна их жизнь, отягощенная нелюбимой семьей.
Именно – отягощенная. Они все считают своих родных ношей, и я никогда не могла понять, зачем они ее несут, если эта ноша такая тяжелая, а более того – зачем они хотят, чтобы я тоже приобрела себе такой же груз. Вот типичный разговор: когда будет у тебя семья – уже не поедешь по первому хотению в столичные музеи, чтобы просто побродить. И это преподносится мне как нечто, к чему надо стремиться, ведь годы-то идут, обязательно надо найти того, кто испортит каждое мгновение моей жизни, как же без этого, без этого и счастья нет, ага! Или сидим мы в кафе, и только-только вечер начинает становиться приятным, как компания распадается и кто-то обязательно скажет на прощание: вот будет у тебя муж, и будешь домой бежать сломя голову, ужин готовить, а не по кафешкам рассиживаться. Нет, граждане, я отказываюсь это понимать. Нет мужа – и жизнь легкая, приятная, делай что хочешь, но это в глазах общества плохо, очень несчастливо и неустроенно. Нужно, чтоб был муж, семья, ноша: вот появится она, и ты не принадлежишь себе, делаешь то, что положено: по хозяйству шуршать, огурцы солить, стирать, мужа ублажать, детям сопли вытирать и прочие такие вещи, которые должны автоматически наполнять жизнь счастьем. Какое же это счастье, когда всего этого нет?
Я этой ущербной логики не понимаю вообще, а люди не понимают меня, так ради чего мне продолжать с ними общаться? Вот все и остались за порогом моей жизни. Если я когда-нибудь и заведу семью, то не такую, которая будет ношей. Я найду себе классного чувака, который, как и я, будет любить делать что-то интересное, пить по утрам какао на кухне и зависать на Форуме, который не захочет устроить мне вынос мозга из-за несваренного борща или моего долгого отсутствия дома ввиду подходящего для шопинга или прогулки настроения. А если не найду, то проживу одна, но так, как сама хочу. Мне не надо, чтобы семья меня