Любимые анекдоты - Михаил Алексеевич Туренин

Любимые анекдоты

В этой удивительной книге вы откроете мир новых возможностей и историй, где каждый персонаж и событие приносят с собой неповторимую глубину и интригу. Автор волшебным образом сочетает элементы фантазии, приключения и человеческих драм, создавая непередаваемую атмосферу, в которой каждая страница — это путешествие в неизведанные миры. Поднимите книгу и готовьтесь погрузиться в мир, где слова становятся живыми, а истории оживают перед вашими глазами.

Читать Любимые анекдоты (Туренин) полностью







* * * * * * * *






      -Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!

      -Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой - как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь как младенец.



      У кандидата в депутаты спрашивают:

      - Почему вы решили баллотироваться?

      - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!

      - И вы хотите со всем этим бороться?

      - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!



      Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.

       - А я от своей легко избавился.

       - Как?

       - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.

       - Здорово, надо попробовать.

       Через неделю.


       - Ну, как дела?


       - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 250, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.

       - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".


       Через неделю приблизительно тот же разговор.

       - Хм, ну попробуй "Ягуар".

       Еще через неделю.


       - Ну, как дела?


       - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!



      В суде.

      Судья:

      - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...

      Крик из зала:

      - Б%%%ь! Какой пи$дун!

      Судья:

      - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...

      Крик из зала:

      - Ах ты падла!!!

      Судья:

      - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

      Крик из зала:

      - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!

      Судья:

      - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

      Крик из зала:

      - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."



      Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.

      М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же

      знать, где ошибка..

      П: Не проблема, приходи завтра.

      Назавтра.

      М: Ну?

      П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.



      Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.

      Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"