Любимые анекдоты (Туренин) - страница 4

      Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.

      Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

      И я подумал: "Как хорошо, что я всегда вожу презервативы в машине... "



      Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

      - Пап, скажи, что такое политика?

      - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.

      - Понятно?

      - Нет.

      - Ну тогда иди спать.

      Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро он встречает отца и говорит:

      - Пап, я понял, что такое политика.

      - Ну, расскажи.

      - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.



      - Привет! Как дела?

      - Номально. Только горло что-то болит.

      - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.

      - Отличная мысль, надо будет попробовать...

      На другой день:

      - Ну как, помогло?

      - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.



      Перед очередными выборами президент Буш проходит детектор лжи.

      Ассистент:

      - Вам будут задавать вопросы, вы будете отвечать. Если вы сказали правду, загорится зелёная лампочка, если нет - красная. Вам понятно?

      Буш отвечает:

      - Да!

      Загорается красная лампочка.



      Разговаривают три мужика.

      Один:

      - Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.