Алекс влюбился в Лену, пришел домой и заявляет родителям:
- Я собираюсь жениться на Лене, дочери наших соседей!
Отец Алекса, побледнев, сказал:
- Пойдём ка выйдем, поговорим.
Они прошли на кухню, где отец объясняет:
- Извини, сынок, ты не можешь жениться на Лене. Ты знаешь, я люблю твою мать, но еще до того, как я её встретил, я был влюблён в Марину, ленину маму. Так вот, Лена - твоя сестра!
Алекс страдал полгода, потом пришёл домой и заявил:
- Я нашёл себе невесту, Наташу Павлову, которая живёт на другой стороне нашей улицы!
Его отец бледнеет, вызывает его поговорить наедине и повторяет ту же историю.
Алекс, вне себя, бежит к матери и жалуется:
- Мама, я никогда не смогу жениться! Мой папа, похоже, - отец всех девушек на нашей улице!
Его мать улыбается и спокойно говорит:
- Не волнуйся, сынок. Твой папа может быть отцом всех этих девушек, но он точно не твой отец!
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, какая разница между теорией и практикой?
- Это очень просто, сынок! Иди к своей маме и спроси, согласится ли она заняться сексом с первым встречным, если тот ей заплатит миллион долларов.
Сын уходит, возвращается и докладывает:
Мама сказала, что согласится!
- Хорошо! А теперь сходи к своей старшей сестре и задай тот же вопрос.
Сын уходит, возвращается и сообщает:
- Она сказала, что согласится!
- Отлично! Вот в этом вся суть, сынок! В теории у нас два миллиона долларов, а на практике - две проститутки!
ЦРУ проводит конкурс на замещение вакантной должности киллера. К последнему испытанию остаётся три кандидата. Им даётся задание: войти в комнату и убить жену. Один отказывается сразу. Второй заходит в комнату, возвращается через полчаса и заявляет:
- Нет, не могу её убить! Слишком люблю!
Третий заходит в комнату, слышится шум, грохот, выстрелы. Затем он выбегает и кричит:
- Вы что ж творите, гады! Зарядили пистолет холостыми патронами, пришлось добивать её табуреткой!
80-ти летний старик приходит к врачу и просит проверить его сперму. Врач даёт ему маленькую баночку и говорит:
- Завтра принесите сперму в этой баночке.
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
- Что, не получилось? - с сочувствием спрашивает доктор.
- Да, видите ли, сначала я пробовал сделать это левой рукой, потом правой. Потом пробовала жена без вставной челюсти и со вставной челюстью. Потом мы пригласили соседку...
- Как, ещё и соседку???