Учительница:
- Давайте ещё проверим его логическое мышление. Вова, у коровы их четыре, а у меня две. Что это?
Директор покраснел. Вова, подумав, ответил:
- Ноги.
- Верно!
- В твоих брюках это есть, а в моих нет. Что это?
Директор побледнел. Вова, подумав, ответил:
- Карманы.
- Правильно! Что ж, я думаю, мы можем перевести Вову во второй класс.
Директор (вытирая лоб платком):
- Знаете, Марья Петровна, мне кажется, его можно переводить сразу в третий класс. Я сам ошибся в ответах на ваши вопросы!
Вот несколько советов женщине, которая хочет выйти замуж.
- Во время первого свидания всегда соглашайтесь с мужчиной. Пейте, что он предлагает, идите, куда приглашает и т.д. Но в самый последний момент скажите: ''Ах, нет, нет! Я передумала''! Ваш партнер посчитает вас разумной серьёзной женщиной.
- Некоторые мужики притворяются, что не хотят жениться, утверждая, что ещё не нагулялись и не хотят вешать ярмо на шею. Не обращайте внимания. Вам лучше известно, что на самом деле нужно этому глупому животному.
- Полезно часто плакать. Когда мужчина приходит к вам, встречайте со слезами на глазах - ведь вы так рады его видеть! Когда он уходит домой, рыдайте - ведь вам так жаль расставаться. Ваш будущий муж должен видеть ваши страдания, которые может искупить только законный брак.
- Никогда не признавайтесь, что у вас есть мать. Ваша мать может вас поздравить и после свадьбы.
- Вы ни в коем случае не должны зарабатывать больше, чем жених. Зарабатывать больше, чем он - просто подлость. На это способны только проститутки.
Невеста жениху:
- Дорогой, когда мы поженимся я разрешу тебе целовать меня в местах, где ты меня ниразу не целовал!
Жених (испуганно): Это в каких таких местах?
Невеста: Ну, к примеру, на Багамах.
Фешенебельный курорт. Новый русский стоит на балконе своей виллы и кричит приятелю, своему соседу:
- Эй, Рома, твоя тёща упала в пруд, где у меня живут крокодилы!
- Ну и что? Крокодилы твои, сам их и спасай!
Ольга вышла замуж в пятый раз. Муж с изумлением обнаружил, что она девственница.
- Оля, как так получилось, что ты четыре раза было замужем и осталась девственницей???
- Знаешь, мой первый муж был пианистом и мог орудовать только пальцами. Мой второй муж был коммунистом, только обещал и ничего не делал. Третий муж был программистом и не признавал ничего, кроме виртуального секса....
- А четвёртый-то что?
- А он был правительственным чиновником и все делал через задницу!