Новый русский едет в своей роскошной машине и видит, как на обочине мужичок ест траву. Он останавливается.
- Эй, мужик! Чё это ты траву ешь?
- Да вот живу в нищете, нет денег на еду.
- Ха! Залезай в машину, отвезу тя на виллу, там полно еды!
- Да я не один. Там в кустиках жена и двое детей кормятся.
- Без проблем! Пусть тоже едут!
Вся семья забирается в машину и начинает благодарить:
- Какой вы щедрый и добрый!
- Большое спасибо!
- Наконец-то мы сможем нормально поесть за много месяцев!
Новый русский с широкой ухмылкой:
- Да уж, наверняка трава возле моей виллы намного сочнее и выше, чем возле шоссе!
На борту самолёта.
- Уважаемые пассажиры! Говорит командир самолёта. Добро пожаловать на борт нашего лайнера! Наш полет проходит на высоте 10400 метров...АААА!!! ООООЙ!! Етит твою за ногу!!! БЛЯЯЯЯ!!!
Пассажиры замирают от ужаса. Две старушки падаю в обморок.
Через минуту.
- Уважаемые пассажиры! Говорит командир. Прошу меня извинить! Только что стюардесса пролила на меня чашку горячего кофе! Видели бы вы во что превратиласьпередняя часть моих брюк!
Один из пассажиров:
- А вот если бы ты видел, во что превратилась задняя часть моих брюк!
На консультацию к сексологу приходит мужчина.
- Доктор, я могу заниматься сексом со всеми, кроме жены! Более того, у меня на неё даже не встаёт!
- Вам нужно привести её ко мне на осмотр.
Через день пациент приходит вместе с женой.
Сексолог жене мужчины:
- Снимите, пожалуйста, одежду. Так, хорошо. Прилягте на кушетку, раздвиньте ноги и прижмите их к подбородку. Спасибо! А сейчас встаньте, опуститесь на колени и нагнитесь. Отлично! Спасибо. Можете одеться и идти, а я поговорю с вашим мужем.
Женщина уходит, заходит муж.
- С вами всё в порядке, можете не беспокоится. Когда я осматривал вашу жену, у меня тоже не было эрекции!
А: Ты в последнее время часто ходишь с синяками под глазами. Что случилось?
Б: Да всё из-за жены.
А: И в чем проблема?
Б: Я прихожу домой поздно ночью. Жена открывает, бьёт меня в глаз и уходит в спальню.
А: А что охранник?
Б: Я просил его помочь, но получилось ещё хуже! Он постучал в дверь, жена его впустила, двинула меня в глаз и захлопнула дверь перед моим носом!
Лекция в университете.
Профессор:
- Мужская сперма на 22% состоит из глюкозы...
Студентка: А почему же у неё вкус не сладкий??
Аудитория смеётся.
Профессор: