— Что-то в этом есть…Божественное…Оригинально…Возьмем на заметку. Давайте по преимуществам… ближе к конструктивизму!
— Идея!
Ну.
— Давайте представим велосипед как мужчину с постоянной потенцией и как преимущество выставим его как женский вариант с быстросъемным сиденьем! И титры: "главное условие победить — получить наслаждение от соревнования!"
— Женский вариант? Хм. Дальше!
— Предлагаю следующий сценарий. Спортсменка готовит горный велосипед «Гаверла» к старту на «Гаверлу». Глаза смотрят на вершину, губы улыбаются, а руки снимают быстросъемное сиденье, и переодевает шорты латексы — она в короткой юбочке. Все спортсменки рвут в гору, давят на педали надрывая связки ног… Сиденье остается на старте. и только наша героиня, на пониженной передаче, медленно и размеренно колеблясь вверх — вниз, закрыв глаза от удовольствия — всех обгоняет на финише!
— Хорошая идея! Некая сексуальность. Для женщин это природно! Запишем… Еще генерируем… Смелее!
— Идея национальной гордости! Средних лет украинский велосипедист.
— Детальнее!
— Его волнует засилие китайской продукции на рынке. Он есть галушки на завтрак, носит бейсболку с трезубцем, бывает в Египете и разговаривает там только на украинском, не оставляет чаевых в китайском ресторане, его зовут Тарас, он носит усы, и ездит на работу на «Гаверле» — из мотора китайского мотороллера он сконструировал мотопилу «Гарант» и режет ею куриные «ножки Буша».
— Искрометно… Экспрессивно… Фантастично… Запишем… Еще идеи?
— Концепция «Гаверла» — это космос. Картинка — взлетающая украинская ракета, устремляющаяся в космос - параллельно кадры — несущаяся к победе в облаках пыли «Гаверла». Титры в стихах:
«Космос для нас не предел!
От гайки к прибору в пору!
Любая тропа — беспредел!
Победно летим мы в гору!»
— Супер! Рекламы в стихах еще не было! Это фишка. Запишем и генерируем!
Что за звонки? Кто там еще? Секретарь, отвечайте мы заняты — у нас консилиум. — Извините Аркадий Калистратович. Это главбух звонит… Говорит заказчик будет оплачивать рекламный заказ велосипедами «Гаверла».
— Так панове! Приехали! Закрываем проект и передаем заказ конкуренту — китайской рекламной фирме «Сунь-Хунь-Вчань»!
— Запорожец 22–23 ХРЮ сдайте в право и остановитесь!
— Выйдите из машины, руки на капот, ноги раздвинуть!
— Пожалуйста! А почему раздвинуть?
— Вы почему не остановились, когда вам свистели?
— Простите, я не шлюха чтобы на свист в стойку!
— Вы Пэ-Дэ-Дэ знаете?
— Ну… Третью позицию знаю… Арабески… Фуетэ… Но там ноги не раздвигают!
— Где не раздвигают?