Ощущаешь непреодолимое желание излить ему душу. Терпеливо выслушает и постарается рассказать интересную смешную историю. Вызывает симпатию и желание что-то купить абсолютно тебе не нужное. Покидаешь этот магазинчик, как будто глотнула свежего кислорода с непременным желанием прийти сюда снова, даже если тебе этого не надо.
Тип 8. Продавец секс-шопа.
Нагловатый детина с сальными глазенками как у свиньи.
Если женщина то молодая абсолютно инфантильная особа, читающая эротический роман и встающая со стула с неохотой, если что-то надо спросить.
Нагловатая особь попытается с вами пошутить и выпытать у вас, зачем вам возбуждающая мазь и презервативы с запахом. Попытается всучить лошадиный член за космическую цену.
Его тянет на разговор с вами в надежде заполучить очередную случайную связь. Лучше всего ответить, что вы покупаете член или мазь для своей сестры в Чечне, потому как ее муж все время в отлучке в горах. Все вопросы отпадут моментально.
Тип 9. Продавец коммерческого ларька.
Обычно молодуха, если не владелец ларька. Вечно что-то получающая и перетасовывающая товар. Напялив очки редко оторвется от калькулятора, чтобы вам не фыркнуть в ответ.
На вопросы о товаре отвечает неохотно, т. к. мало о нем знает. Обычно отвечает, что все это китайское. Но если покупатель выкладывает деньги, меняется в лице и начинает настоятельно вам всучивать ненужные вещи и расхваливать товар. На километр видно, что работает на процентах. По поводу качества ответы могут варьироваться: «Женщина ну что вы? Это же французское», «Нет, не китайское, это японское», «Кто вам сказал? Девушка не верьте!», «И цены у нас приемлемые…».
Если вы, после того как пощупали товар, отдаете его назад не купив, та снова меняется в лице, поджимает губы, швыряет «французскую» вещь в общую кучу китайского хлама в картонный ящик, и отворачивается от вас.
Вы её оторвали без толку от вариантов воровства денег у владельца, а ее время дорого стоит, т. к. тот нежданно может нагрянуть.
Тип 10. Продавец иностранец.
Этот тип обычно встречается на рынках. Выходцы из Бангладешь, Китая, Вьетнама. Как правило индусы - мужчины, Вьетнамцы — маленькие, тявкающие вьетнамки. Индус молча сидит за столиком и наблюдает как его «Клава» — русская продавщица продает товар. Вскакивает, когда видит, что покупают много, оттесняет локтем продавщицу и сам торгует: «дешевый, сапсем дешевый…!», «размер мерий, мерий…», «Нисего, дам другой, мерий.». Его продавщица тупо стоит в стороне, лупая глазами, недовольно сопя. Вьетнамки — тянут за фалды вашей кофты: «женсина, все есть на вас», «десево, десево.», «мальсик или девоська?.», «Джинс все есть.», «сяс, сяс.», «длюгой дам.».