А может все не так, как мне представляется? Возможно, бог есть тот, кто посылает своих детей на смерть во благо других людей? Что если именно это качество определяет его величие, его возвышение над миром смертних? Это тот, кто исправляет собственные недоработки, затыкает дыры в устройстве мира собственной плотью и кровью. Для этого надо воистину возлюбить своё творение, мир, если не сказать — возлюбить свою способность творить, свою гордыню, — чтобы пожертвовать ради совершенства творимого самым дорогим, что у тебя есть.
Мучаясь в пелене неразрешимых мыслей, страдая от болей физических, только когда за окном забрезжил рассвет, я забылся беспокойным сном. Проснулся я, когда солнце стояло в зените; часы на стене показывали начало первого. Голова болела и была тяжелой, как двухпудовая гиря, тело ломило, переносица болела. Ребра в правом боку болели больше всего. Часть предпоследнего из отпущенных мне дней уже прошла, я ее проспал, но это не имело значения. Я знал, что ничего предпринимать уже нет смысла, да у меня и не осталось для этого сил. Но бездна, страшная бездна горя, жуткая перспектива потери сына разверзлась предо мной со всей своей чудовищной неотвратимостью.
«Живи — надейся», — вспомнил я прочитанное где-то, и эта мысль, бесплодная сама по себе, меня все же немного утешила. Я не знал, на что надеяться сегодня, ради чего жить, ради чего подыматься с постели. С чувством избавления я ждал даже прихода работников полиции — ведь сегодня ночью я совершил ограбление, да еще ударил человека, и, возможно, убил его. К тому же я оказывал сопротивление работникам при исполнении, и засыпал еще незанятую могилу. Интересно, считается это осквернением могилы, если это пока ещё и не могила, а просто яма, которой могилой стать лишь суждено?
С надеждой я подумал даже о том, телефонном демоне. Может он, всезнающий, поймет — я сделал все, что было в моих силах, и на большее неспособен. Задание оказалось мне не по плечу, в чем же я виноват, и при чем тут мой сын.
Пусть звонит уже, наконец, я стану его упрашивать, чтобы вернул Руслана и больше не резал ему пальцев. Придёт когда-нибудь черед увядания и этого тела, пришло мне в голову, но только не сейчас, ведь еще совсем не время. Когда-нибудь и такая молодая плоть одряхлеет и покроется морщинами, гнойниками и струпьями, после чего начнет разлагаться, и ее положат в деревянный ящик, опустят в яму и забросают землей, как падаль, источник гнили и яда, чтобы она не мешала остальным, еще живущим, предаваться своим безумствам. А может, пусть лучше это произойдет раньше, до срока, ведь какой смысл в этих безумствах, в нескольких десятках лет глупой возни, называемой жизнью. Какой смысл в эгоистических попытках добиться величия там, где никакого величия быть не может — среди безраздельного торжества одряхления и убогости, в плену медленного загнивания, неизбежного после кратковременного расцвета и такого же быстропреходящего всплеска надежд?