— Да я…
— Не болтай. Ешь!
Я перестала сопротивляться искушению и вгрызлась в обжигающую лепешку, урча, как медвежонок, — в хачапурной у дяди Ашота великосветские манеры не в чести. Здешнюю публику больше шокировало бы требование подать начищенные столовые приборы и крахмальную салфетку.
— А фэф фуф? — Я не забыла, что пришла в кафе в поисках шефа.
— Подуй, да, горячо! — не понял меня дядя Ашот.
Еще бы! Мало что так разительно меняет дикцию, как расплавленный сыр во рту.
Я дожевала хачапури и снова спросила:
— А шеф тут?
— Рубенчик? Нет его.
Я огорчилась:
— И не будет?
— Вай, кто скажет — будет, не будет? Когда эти люди его отпустят, тогда и будет, да! — рассудил дядя Ашот и вручил мне полный стакан. — Теперь пей, да!
Фирменный горячий напиток из мяты, чабреца и зверобоя с добавлением корицы, гвоздики, имбиря и сахара у дяди Ашота готовят только зимой, и это отличное средство борьбы с простудными заболеваниями, так что я не стала отказываться от вполне уместной профилактики. Но между глотками поинтересовалась:
— Какие люди, откуда отпустят?
— Вай, ты не знаешь? У вас сегодня проверка была.
— Налоговая? — предположила я, хорошо зная слабые места родной конторы.
— Не налоговая, сан… Сис…
Дядя Ашот явно запамятовал трудное слово.
— Землетрясение знаешь, да? Вот такая проверка!
— На сейсмоустойчивость? — догадалась я. — Надо же, наш дом тоже сегодня проверяют. Надеюсь, это не значит, что ожидается мощный катаклизм…
— Вай, какая такая клизма, что ты, у меня все свежее! — обиделся дядя Ашот.
— К вам ни малейших претензий! — заверила я.
И сообразила, что к Рюриковичу-то у проверяющего органа какие-то претензии возникли.
Ничего удивительного: в свое время, выкраивая на этаже офис в модном формате open space, шеф ликвидировал пару-тройку перегородок, сдерживавших широту его души и мешавших полету фантазии интерьерного дизайнера.
— Что, Рубен Юрикович поехал штраф платить? — догадалась я.
Дядя Ашот развел руками.
— Надеюсь, тебе самой не впаяют какой-нибудь штраф! — заволновался мой внутренний голос в связи со строгой проверкой.
Я тоже на это надеялась.
Я у себя никаких стен не сносила. Если наша хрущовка не пройдет эту сейсмопроверку, виноват будет кто-нибудь другой.
Например, регулярно концертирующий виртуоз электродрели дед Амбросов, расковырявший, наверное, уже все вертикальные поверхности в своем жилище. Или моя соседка слева Тамара — балерина по духу и сумоистка по виду, энергично худеющая после каждого праздника.
Когда Тамара переходит к упражнениям со скакалкой, у меня в серванте скачут и бьются рюмки!