Илюха. Вот он и образованный, и воспитанный, и творческий, любит подудеть, но я не была в него влюблена, хотя он высокий, привлекательный. Разные у нас непрожитые эмоции детства. А с мужем были одни эмоции. Какая это эмоция? Потерянности, брошенности, отверженности? Его мама с папой также уехали в другую страну, когда он был маленький, и он какое-то время жил с тётей. Вот мы и притянулись. Так это получается, что меня притягивают люди, которых в детстве родители оставляли, бросали, отдавали. И зачем мне всё это? Жить с отверженными и брошенными. Я уже жила с мужем, почему снова и снова притягиваю дебилов? Наше окружение – это наше отражение. Неужели и я – дебилка? Есть ведь умные люди, почему они мне не попадаются? Я не понимаю совсем ничего… Что-то в себе я не принимаю, не проработала. У меня зато куча возможностей, пока выбор не сделан, где я хочу и буду жить, так что круто. Хочу жить на тёплом острове. Я везде смогу.
Я же знала всё… Зачем вышла за него замуж? Чтобы маме доказать, побыть в браке, самой попробовать. Объективно, если бы не этот брак, то я бы не встала на путь изменений. А сейчас у меня есть мечта! Уехать на постоянное место жительства на остров Бали… А почему я не думала, что это возможно? Потому что я не верю в себя. Не уверена, не верю себе, в себя. Сейчас больше верю. Появляется вера. Или в Испанию, или в Австралию, словом, Земля большая, мест много.
Зачем люди врут? Да потому что живут бессознательно, они не понимают и не осознают происходящего с ними, получается хаотичный процесс. Только думающие люди приближены к осознанной жизни. Но почему я притягиваю дебилов? Они не только дебилы, нет, я не знаю, каков их интеллект, это не важно. Меня бесит их образ жизни, от этого и все вытекающие. Как будто я не могу принять свой образ жизни. Мать вечно спрашивает, работаешь ли ты? Меня её образ жизни и мышление бесит. Но как так? Ведь во мне есть её часть и эту часть в себе я не принимаю. Что это за часть? Меня раздражают шумы, болтовня, суета, разговоры с кем-то, нарушение обещаний, советы, убеждения. Значит, это в себе я не принимаю. Все самобытны, хотя не все, далеко не все. И свою самобытность я как будто не могу принять. А я такая и всё. И мне хорошо от этого. Это я.
Соседка улыбается, хочет казаться милой. Но она врунья, не выполняет обещания. Она постоянно суетится, делает этот ремонт, двигает мебель, шуршит мешками, в общем, больна психически, это симптом неврастении. Она так боится остаться одной, быть никому не нужной, поэтому живёт с мужиком старше её на двадцать лет, недалёкого интеллекта и батрачит с ремонтом сама. Возможно, ее родители развелись, и она была старшая сестра, которой меньше любви досталось. То, что её отцу она не нужна, это точно. Поэтому в её сознании это реализуется в потребность или даже в гиперпотребность быть нужной всем, незаменимой. Низкая самооценка, неуважение, нелюбовь к себе. О, как я спроецировала свои проблемы на соседку. А что, не просто так она оказалось рядом со мной, дабы я увидела в ней своё отражение. Фу, какая гадость. Плачу опять, какая я мерзкая.