На первой половине массажа вроде все было нормально. Я продолжал чихать и кашлять на массажном столе в дырку для морды лица, но вот когда меня перевернули… Сначала массажистка никак не могла приспособиться к моей простуде, но минут через десять уже довольно ловко уворачивалась от выхлопов правой и левой ноздри жертвы кондиционера. Сложнее ей было справиться, когда они работали вразлет, но синхронно. Нам обоим было очень смешно. Мне – от ситуации, увертливой массажистке – от чаевых или, вернее, от надежды на их получение.
Однако кульминация провальной встречи Нового года была еще впереди.
К вечеру у меня поднялась высокая температура. Мне еще мама в детстве говорила, что жар может опасно отразиться на сердце. А тридцать семь и два – это уже просто страшно! И это может привести к необратимым последствиям. Мама немедленно вызывала профессора Лазаря Семеновича Гуревича, известнейшего московского педиатра, и, естественно, меня в школу не пускали. Так вот, вместо того чтобы дать мне спокойно лечь и начать тихонько умирать под тревожный шепот родных, сборище эгоистичных циников в лице моей семьи потащило меня на ужин. Последний аргумент был чудовищным: «Тебя что, должна навестить Люсьен? Эта белая болотная вошь?» Пришлось встать и тащиться за всеми в ресторан локальной кухни. Хорошо, что я люблю остренькое.
В общепите два местных музыканта наяривали на народных инструментах этнические баллады пятнадцатого века. Этюд по занудству мог соперничать лишь с фольклорной капеллой больных астмой эскимосов. Сон был в руку. Если б они хотя бы не пели…
В это время метрдотель сообщил нашей группе, что где-то произошла ошибка и стол на шестнадцать человек накрылся тазиком. И тут лидер открыл рот и сказал офигевшим тайцам все, что думает. Надо отметить, что куда бы мы ни ездили, я вообще никогда ни о чем не думаю. Я просто знаю, что у меня есть любимая, которая все сделает, всех построит и всего добьется, по дороге объяснив, что все кругом уроды. Кстати, часто бывает права. На то она и лидер. Но в этот вечер даже я был удивлен сленгу и тезисам. Видно, накипело.
В сжатой форме это звучало так: «Меня не интересуют дегенераты, которые не говорят по-английски, путают заказ на шестнадцать человек с заказом на шесть, а также не интересует отсутствие свободных столов в вашей раздолбайской рыгаловке за бешеные деньги. Завтра вы все будете уволены и утоплены, а подонок менеджер будет счастлив, если найдет работу проктологом у бенгальских козлов. И орать я буду еще громче, потому что я абсолютно не нервничаю, а всегда так говорю с кретинами, которые меня не слушают, потому что иначе с ними будет разговаривать мой муж в суде на продлении слушания по увеличению тюремного срока за хамство. И да, меня не интересует то, что ваши вонючие клиенты слышат, что я сейчас говорю. А кроме того, вы немедленно выгоните марамоев-музыкантов с этой хренью, которую они якобы играют, под эту музыку еще и подвывают, и моментально не поставите для нас на их место стол и не обслужите нас, потому что нам некогда, все хотят есть, торопятся и устали, особенно дети. ПОНЯТНО?! ИЛИ МНЕ ПОВТОРИТЬ?!»