Вы часто ощущаете ответственность за поведение других? Пытаетесь контролировать чужие поступки – и на работе, и дома? Случалось ли вам выручать других, выполняя их работу? Пытались ли вы способствовать тому, чтобы кто-то выглядел более ответственным, открытым, разумным, чем на самом деле? Некоторые мои клиенты слишком близко к сердцу принимают недостатки своих менее способных коллег, партнеров или членов семьи, стараются как-то сгладить это, предупредить нежелательные последствия, а то и вовсе берутся решать проблемы за других. Чаще всего это свойственно женщинам, хотя иногда и мужчины склонны к такому поведению. Если оно знакомо и вам, значит, у вас есть проблемы с так называемыми разделительными линиями. В таких случаях я рекомендую своим клиентам проникнуться идеей писательницы и исследователя Байрон Кэйти[2]. Она утверждает, что в мире существует всего три вида «дел»: дело Божье (наводнения, землетрясения и прочие явления природы); ваше дело (вы сами и ваши реакции на то, что преподносит вам жизнь); их дело (на это должны реагировать и с этим должны справляться другие).
Идея Байрон Кэйти очень пригодилась мне, когда моя дочь-подросток столкнулась со свойственными этому возрасту трудностями поиска своего места в жизни. Фраза помогла мне понять, что я могу лишь поддерживать и очень любить свою девочку, но разобраться с ее личными проблемами должна она сама. Многие мои клиенты использовали эту фразу для выстраивания правильных отношений с коллегами, начальниками, супругами, братьями и сестрами… Она полезна в любых ситуациях, когда вы чувствуете преувеличенную сопричастность делам других людей.
Среди моих клиенток есть три женщины из руководства одной организации. Всех троих отличает особая чувствительность, они легко попадают в волну сочувствия другому человеку. Коллектив руководства небольшой, поэтому женщины эти очень близки друг другу. Но иногда эта эмоциональная близость бывает не «за», а «против»: порой большая часть рабочего дня может пройти в переживаниях за подругу. Если одна чем-то расстроена, то две другие, пытаясь ее эмоционально поддержать, скоро сами оказываются в растрепанных чувствах. Если вы когда-нибудь глубоко переживали за коллегу, друга, чужого ребенка, то знаете, о чем речь. Заботы, чувства другого человека вдруг заполняют вас настолько, что вы теряете не только способность объективно оценивать произошедшее, но и перестаете понимать, что вы сами чувствуете и чего хотите. Ваша жизнь становится как бы не вашей, вы живете чувствами других людей, а не собственными. Психолог Ричард Дэвидсон, профессор Висконсинского университета в Мэдисоне, называет это «гипертрофированной чувствительностью в соединении с неспособностью быстро восстанавливать эмоциональное равновесие».