В таких ситуациях я рекомендую поставить себя на место противника. Не так давно я натолкнулась на предложенный социальным психологом Анатолем Рапопортом метод доведения «позитивного аспекта критики» до оппонента. Это отличный прием разрешения конфликтных ситуаций. Рапопорт предлагает следующее. Сначала вы излагаете позицию противоположной стороны настолько ясно, чтобы оппонент поверил, что абсолютно правильно вами понят. Затем перечисляете те положения, по которым вы с ним сходитесь, и позитивные моменты, которые почерпнули из спора. И только после этого предлагаете собеседнику свою точку зрения.
Люди, которые регулярно пользуются этой формулой и методикой Рапопорта, отмечают, что им легче разрешать конфликтные ситуации и открывать новые возможности в отношениях с окружающими.
Отсутствие обороны – лучшая защита
Один из моих клиентов часто повторял, что извиняется перед людьми, которыми руководит, только в случаях, когда ему есть за что извиняться. Проблема состояла в том, что он редко признавал свои поступки достойными извинений. Из бесед с его коллегами я поняла, что они часто обижались не столько на произнесенные им слова, сколько на то, что он никогда не признавался в своей неправоте.
На самом деле если бы этот руководитель извинялся за причиненные неудобства или нанесенные обиды, то и коллеги чувствовали бы себя в отношениях с ним комфортней, и сам он выигрывал бы в их глазах. Однако мой клиент всячески сопротивлялся этому, тем самым увеличивая напряженность между ним и коллективом. Мне стоило немалых трудов и времени убедить руководителя в том, что лучшая его защита – в ее отсутствии. Я порекомендовала: «Если кто-то скажет, что неправильно понят и обижен вами, не старайтесь переходить в глухую оборону, а просто извинитесь: “Сожалею, что вас обидел”. Ведь если кто-то считает себя обиженным, то таково его понимание действительности, и спорить с этим бессмысленно. Поэтому чем активнее вы обороняетесь, тем сильнее обида в сознании оппонента. А не прибегая к защите, вы не попадаете в ловушку бесконечного диалога “Вы это сделали / Нет, я этого не делал”».
Мой клиент согласился попробовать этот метод. И, к своему удивлению, обнаружил, что конфликтных ситуаций с коллегами стало меньше, а их желание сотрудничать с ним, напротив, возросло. Испробуйте и вы действие этой фразы, если вам тоже необходимо реже прибегать к «самозащите».
Однажды я работала с двумя приятелями – партнерами по общему бизнесу. После нескольких лет вполне гармоничного взаимодействия у них вдруг возникли серьезные разногласия. И тогда они попросили меня сыграть роль третейского судьи в их принципиальном разговоре. Для начала я уточнила, в чем высшая цель, сверхзадача намеченной встречи. Оба ответили фразами в духе «сделать все возможное для нашего бизнеса и при этом сохранить дружбу». Я записала это на карточке так, чтобы оба смогли прочитать, и мы начали работать. Когда разговор становился напряженным или один из партнеров высказывал другому обидные упреки, я показывала карточку, напоминая о цели встречи. Это помогало им вовремя вспоминать, что оба они полны лучших намерений по отношению к общему делу и друг другу. Расхождения были только во мнениях, как лучше эти намерения реализовать.