— Шефство? Я не думал об этом, — ответил сбитый с толку Костя.
Он уже жалел, что был так резок с управдомом.
— И никто не думает, зато все жалуются. Уж, что-что, а критиковать и жаловаться у нас любят — хлебом не корми. И если бы объявили конкурс на самую большую жалобную книгу, то наш дом стал бы победителем. Вы, Константин, даже представить себе не можете, что мне пишут. Вот, из последнего, — Олег Игоревич выудил из вороха бумаг увесистую папку. — Один из жильцов обвиняет другого в том, что тот пользуется его туалетом.
— Как это?
Управдом взмахнул бумагами.
— Очень просто. Когда хозяин квартиры уходит из дома, его сосед разбирает стену в туалете и справляет свою нужду, а потом заделывает все обратно. Как вам?
— Ерунда какая-то. И ради чего это?
— Якобы для того, чтобы сэкономить воду.
Костя потер переносицу.
— А вот мое любимое. Жилец с третьего этажа жалуется на четвертый и пятый этажи. Знаете, по какому поводу?
— Нет.
— Я вам прочту, потому что пересказать такое невозможно. Ага, вот. «Прошу принять срочные меры по предупреждению действий со стороны группы лиц, скрывающихся в квартирах №№…» Ну, это мы опустим. Читаем дальше — «Вышеозначенные лица, используя свою жилую площадь и расположенный на ней андронный коллайдер наполняют мою квартиру тяжелыми протонами, которые становятся причиной помех телевизионного сигнала и искривления пространства, что выражается во временной недоступности спальни, вход в которую открывается только после двенадцати часов ночи, когда коллайдер выключают на ночную профилактику. Прошу домовой комитет прекратить деструктивные действия вышепоименованной группы лиц и возобновить работу ликеро-водочного магазина по адресу»… И так далее, и тому подобное. Видите, Константин, с кем приходится иметь дело? А вы мне про привидения. Кстати, есть здесь и кое-что о вас. Я не хотел вам говорить, но раз уж вы зашли, то будьте любезны. Вот оно. «Такого-то числа сего года мною в общественной сушилке на четвертом этаже были оставлены сушиться три полотенца, три наволочки, три одеяла, три простыни и три носка. На следующий день я не обнаружила на месте ничего из вышеперечисленного, а только соседского кота и женский валенок на правую ногу»… Интересно, с чего она решила, что он женский и что на правую? Ну, да ладно, это все лирические отступления. Далее «Прошу найти пропавшие вещи. Виновными в краже считаю жильцов квартиры № 259/1, так как их трое и все сходится. Копия заявления передана в отделение полиции номер такой-то».
Олег Игоревич откинулся на спинку кресла.