Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
– Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я…
Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:
– Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?
Одна женщина жалуется другой: – У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает. – А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
– Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…
Продает на том свете черт мозги: инженера – 500, академика – 600, депутата – 1000 за килограмм. Его спрашивают:
– Почему депутатские мозги такие дорогие?
– Потому, что это большая редкость.
Цитата дня: «Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви».
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
– У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы…
– Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
– Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
– Не знаю, не знаю… Татары приносят.
Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управления в России. Так, после того как поступило указание удвоить ВВП, президентов в стране действительно стало двое.
Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:
– Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
– Очень просто, – отвечает банкир. – Купите большой и подождите.
Директор – подчиненным:
– Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 %!!!
– Простите, выше чем в каком году?
– Чем в следующем…
– Пап, ты когда больше денег потерял – во время кризиса 1998 года или во время кризиса 2008 года?
– В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется разводом…
Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню, бежит носатый мужик с криками:
– Чурчхели!!!
– Пахлава медовая!!!
– Белий амур!!!
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
– Что значит… Не могу никак свести концы с концами!