Принц:
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, Рука принцессы!
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
«Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Похоже, что убийца – зебра».
– Андреева к доске!
– Ну почему я?
– Ну ладно, тогда по списку. Андреева к доске!
На уроке математики преподаватель девочке:
– Смотри, вот тебе белка, теперь даю еще пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
Девочка:
– Девять!
Преподаватель:
– Считай лучше! Вот одна, затем еще две и завтра еще пять. Так сколько?
– Девять!
– Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом еще три груши! Получается?
– Восемь!
– Правильно! А белок, почему девять?
– Так у меня дома живет одна белочка!
– Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
– Это плохие мальчики… Ты то хоть не писала?
– Нееее! Я диктовала!
Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает «Набор отличника»: ранец, пенал, дневник. Ремень – в подарок.
Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:
– Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
Учительница младших классов была уволена за то, что она не только рассказала откуда берутся дети, но и показала то место, которое в народе называют – капуста.
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
– А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
– Да-а… хорошо ещё, что одеться успели!
Учительницу, идущую домой после педсовета, остановили хулиганы:
– Давай часы!
– Нет! Классное руководство забирайте, а часы – ни-ни!
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
– Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
– Что в нем? – спрашивает учитель.
– Справка о том, что я не сумасшедший.
Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать…
Два охотника увидели следы льва. Один говорит:
– Иди и глянь, куда он пошёл.
– А ты?
– А я пойду и гляну, откуда он вышел.
Идёт по тропинке турист с рюкзаком, навстречу – медведь:
– Ты кто?
– Т-тур-рист я…
– Не, мужик! Это я турист, а ты – завтрак туриста.
– А почему у вас козёл безрогий?
– А у нас коза честная!
Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении – пассажир.
Инспектор: – Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!