После его ухода, примчался доктор, заставил показать руки. Сильно удивился, покачал головой, исчез. А на следующий день, пришел инженер, и, теперь, морозилка прекрасно открывается изнутри, камера получила датчик, который отключает стазис, стоит мне протянуть к ней руку, а хлебопечка, торжественно демонтирована и на ее месте стоит здоровенная мантоварка.
А вот кресло я унести не дал! На нем я теперь частенько отдыхаю, от трудов праведных. Ну, а если меня на нём нет, то там валяется судовой кот Фэодор III. Наглая, шести килограммовая кошатина, черно-белого окраса.
"Кстати!"
- Фэодор! Шухер!!!
Кошак извернулся, выгнул спину и мгновенно исчез, спрятавшись, в специально для него устроенном закутке. Нет, весь экипаж прекрасно знал, что кот предал своего хозяина, точнее хозяйку, и, переехал жить на кухню. Здесь проблем не было. Просто, согласно боевого расписания, кот должен был находиться в специальном боксе, с автономным жизнеобеспечением. Вот и тренирую, теперь, красавца с белоснежными подштанниками, на предмет быстрого спасения собственной шкуры.
- Фэодор, отбой!
Кот, недовольно фыркнул и выбрался из своего "бункера".
- Ну-ну, Федька, не квасься, сам знаешь - надо! ТБ пишется кровью и обгорелыми пальцами! А иногда, в твоём случае - драными ушами! Иди, лопай, мой монохромный друг! - Сказал я, технично скидывая в его плошку обрезки свежего мяса.
Ухо, Фэодору , покромсал настольный вентилятор. Именно с тех пор, все лопасти, поменяли на резиновые. Больно, но зато без крови. Проверено.
- Чем сегодня семью кормить будем? - Задал я вопрос коту, с урчанием поглощающего мясао.
Фэодор поднял морду, совершенно по Ленински хитро прищурился и заявил: "Мяусо"
- Опять мясо?! Фэодор, да вы так к концу рейса в ангар не влезете! Впрочем, сделаю - ка я котлетки. А на гарнир - запеку картошку, в фольге!
Кот вернулся к мясу, а я пошел доставать ингредиенты, мысленно составляя список.
"Лук, тыква, морковка, фарш, свино-говяжий, из расчета на кило фарша полкило овощей. Картошка. Фольга, специи. Что - то я забыл?"
-Мяв!
"Правильно, топленое масло, свежая зелень и включить мантоварку!"
Вообще, кот на кухне, это самый мощный, склеротический фактор. Раз отвлечешься и всё, что ты хотел сделать, уже и не вспомнишь! Но, у меня на эту тему свои тараканы, да еще подарок Игоретты, вечно блуждающий по телу, не дает расслабиться. Вам странно? А мне вот совсем не было странно, когда татуировка начала блуждать по телу, как привидение. Да я чуть не поседел, когда, выйдя из душа, обнаружил змеиный хвост, украшающий меня между ног, да-да, на этом самом месте! Ты весь такой чистый, уставший после трудового дня, принял душ, вытираешься, а у тебя, миль пардон, яйца змеиной чешуёй сверкают, да и не только они! Хорошо что в душе звукоизоляция хорошая. А змеиная голова, уютно устроившаяся над левой бровью, а затем решившая, что ей там не место и уползшая по шее на спину, прямо за обедом, привела в ступор всю команду. Доктор меня потом два дня подряд гонял на обследования - всё никак не мог решить, глюк это у них был или я издеваюсь.