И этот ответ совсем ни нечто надуманное или завуалированное. Он – откровенное восприятие реальности, он – то, что никак нельзя поменять, как бы ни хотелось. И именно за этот неискоренимый ответ мне ранее пришлось извиняться перед Павлом.
Но вам все же интересно и вам по-прежнему непонятно. Так что мне придется глобально пояснить, придется разложить многие вещи по полочкам. И с чего же тут начать?.. А главное как? Как перебороть себя и заставить себя взглянуть на темную страницу бессовестного прошлого?
Конечно, есть сомнения. Но я, наверное, все же осмелюсь на рассказ. И в нем мне очень хочется начать с того самого дня, когда я все-таки достиг критического порога в собственном неудержимом стремлении к саморазрушению. Была ничем ни примечательная дата – пятое апреля. Это сейчас мне никак о ней не забыть, но тогда она еще не впилась мертвой хваткой в мою память и поэтому не имела для меня какого-либо значения.
Но день шел, чашка утреннего кофе была уже практически допита. А потом дошло до того, что в мой офис бесцеремонно ворвались сотрудники федеральных ведомств, имевшие на руках кучу судебных постановлений и ордеров. Помню, я еще подумал:
«Как трагично и как лаконично…».
Тогда мне отчаянно хотелось стать героем или хотя бы простым и незатейливым крестоносцем, но получилось определенно иначе. Десять лет забвения – вот, что я получил. А еще я разрушил жизнь ни в чем неповинного человека… Понятное дело, мы не были знакомы, не пересекались, но жизнь – это такая вещь, в которой невозможно быстро и вовремя разобраться. И поэтому когда меня бесцеремонно вывели из моего офиса с руками за спиной и в наручниках, я в меньшей степени думал о ком-то постороннем… Слишком уж был велик восторг от мнимого величия…
Так что в тот момент, когда у меня спросили: «Кто?», я просто взял и ткнул пальцем в первую попавшуюся физиономию. Или может это была странная издевательская месть? Сейчас по прошествие более чем десяти лет крайне сложно понять, что к чему и разобраться в первостепенных мотивах.
В те стародавние времена я просто что-то делал, как мне хотелось, и не задумывался ни о причинах, ни о последствиях. А то, что я указал в своих желаниях на человека, одевшего на меня наручники, больше походило на глупую шутку.
«Кто же знал, что они воспримут это всерьез?»
«Ты должен был знать!»
«Возможно…».
Но более чем десять лет безвозвратно затерялись позади наших спин. И теперь мне и моему вынужденному надзирателю приходилось привыкать к новым правилам игры. По большей части мы оба не понимали что и как, действовали методом тыка, совершали грубые и непоправимые ошибки… Однако здесь и сейчас мы жили, а не существовали как прежде, уныло пребывая в пределах удобных и хорошо обустроенных клеток. И быть может саморазрушение не такая уж и плохая вещь, если благодаря ей всецело ощущаешь страстное трепетание собственного сердца…