— Зря. А я вот выпью, пожалуй, — Березин раскачивал стакан, глядя, как перекатывается в нем жидкость цвета гречишного меда. — Я ведь, когда женился, думал, что вот, встретил, наконец, женщину своей жизни. Ни с кем мне так хорошо в постели не было, как с ней. Просто космос! Ну, у меня крышу и снесло. Я-то привык девок менять — в обед одна, в клубе вторая, после клуба можно и третью домой вызвать. Разницы между ними никакой, только спортивный интерес. А с Миленой все особенно, запредельные ощущения. Ну, думаю, вот она — любовь, судьба или как там еще… вторая половина. Повел ее в ЗАГС. Ни о каких брачных контрактах даже не думал.
А после свадьбы решил: зачем нам предохраняться? Пусть уж наследника мне рожает. Она, правда, ныла: мол, давай подождем еще годик, а я ни в какую. В общем, стали мы без резины виражи объезжать. Что такое, думаю, кайфа-то нет. Оргазм как оргазм. Такой же, как с другими был. А один раз перед сексом решил я к ней прям в душе присоединиться. Открываю дверь в ванную, а она у раковины стоит, порошок белый в только что распакованный презерватив сыпет. Она всегда во время прелюдии мне резинку сама надевала. И я внимания не обращал, откуда она ее выуживает и как распаковывает. И тут открывается мне такая картина. Я, понятно, у нее из ручонок все выхватил. Короче, порошок тот коксом оказался. Она мне его в презервативы подсыпала, во время секса, он впитывался в мои мягкие ткани — вот и весь секрет космического оргазма. Он же секрет неземной любви, второй половинки прочей херни, которой я свою дурную голову забил.
Березин допил свой виски и потянулся к стакану Замятина. «Точно не будешь?». Замятин мотнул головой. Березин опустошил стакан одним глотком.
— Я три дня после этого с пацанами бухал. Потом домой прихожу. Она сидит в гостиной, ручки сложила, смотрит на меня невинными глазами: «Милый, — говорит, — я так волновалась! У тебя все хорошо?». У меня от этой наглости забрало мгновенно упало. «Да, — говорю, — у меня б… все лучше всех!» — Березин метнулся к глобусу, глотнул прямо из бутылки, ослабил на шее сиреневый галстук. — Схватил я ее за космы, пару раз мордой о столешницу приложил. Если, говорю, ты мне сейчас бумажку не напишешь, что имущественных претензий при разводе ко мне не имеешь, и завтра при нотариусе хоть слово пикнешь, я тебя без суда и следствия приговорю! Ну, моя дражайшая вторая половина утерла кровавые сопли и поняла, что со мной лучше по-тихому разойтись. Ни копейки она от меня при разводе не получила. Уползла от меня эта гадина ни с чем, и я забыл про нее, как про страшный сон. Вот тебе Fame fatale. Если б я ее и грохнул, то сразу, а не через год, я парень горячий, но отходчивый.