- А чего они на вас взъелись? - спросил я, выруливая со стоянки перед "Мадридом".
- Ну, помнишь Зинку, что ехала с Базы с этим, на табуретке с колёсами?
- На чём?
- Да на "Луазе" этом задрипанном!
- Помню.
Я остановился, выехав на Главную улицу.
- Мы её тут у румын встретили, языками зацепились, винишка с ней выпили. Ну и, уболтали, как положено. По разику. А когда от неё выходили, нас эти романешты прессовать начали: мол, платите. Сашка им говорит, что у нас всё по обоюдному согласию. Она же действительно сама дала! Даже презики научила правильно надевать!
Наталья от хохота просто легла на переднюю панель.
- Да чё ты ржёшь?! - возмутился Олег. - Ну, вот. Те упёрлись. В общем, набили мы им морды и слиняли.
- Ага. А сегодня, как нас увидели, они сразу за перья и пушки похватались. И как ведь, суки, узнали? Ведь что в тот раз, что сегодня, темно было. Да и одеты мы были по-другому... - возмущённо добавил Олесь.
- Да тебя с твоим чубом только слепой не узнает! - снова захохотала справа от меня Наташа.
- Ясно всё с вами, - тоже посмеялся я. - Куда вас подбросить, чтобы вас эти румыны по дороге не перестреляли за то, что вы их путану бесплатно трахнули? И вообще, чем занимаетесь, какие планы на будущее?
- Какую путану? - удивились пацаны.
- Вы что же, песню никогда не слышали? "Путана, путана, путана. Ночная бабочка, ну кто же виноват?" - фальшиво, из-за едва сдерживаемого смеха, пропел я.
- Ой, бля-а-а-а! А мы-то думали, что она просто у румын каморку снимает! - схватился за голову Олег, и мы с женой опять рухнули от хохота.
Проржавшись, я всё-таки уточнил, куда доставить этих горе-любовников, и по дороге они рассказали, что из-за ремонта машины решили остаться в Порто-Франко на мокрый сезон. И, чтобы было на какие средства существовать всё это время, устроились вышибалами в какой-то бар.
- А заодно и людей подберём, которые с нами по весне двинут Украинскую Самостийную Соборную Державу строить! Только, блин, что же нам делать, чтобы эти румыны от нас отстали? - снова поделился своей головной болью Олесь.
- Чуб свой сбрей! И усы. Всё равно они у тебя, как мышиные хвостики, - опять хихикнула Наталья.
- Ага! Ты ещё, Наташка, скажи, чтобы я пейсы отрастил! Это вам, москалям, всё равно, как ходить, а для нас, украинцев, оселедец и запорожские усы - гордость настоящего козака!
Супруга снова засмеялась.
- Саш, а ты знаешь, что слово "козак", через "о", - еврейского происхождения? Значение, конечно, всё равно благородное, "сильный", но сам факт происхождения я тебе, как лингвист, гарантирую! Так что пейсы козаку - точно не помеха! Сбрей усы с чуприной, а то, я чувствую, гордиться ими тебе придётся на кладбище.