* * *
Если бы кто-нибудь в тот момент спросил у меня, зачем я это делаю, то я бы не дала внятного ответа. В голове было очень много разных мыслей, и все они никак не складывались в общую картину. Они спотыкались одна об другую, падали, переворачивались, вставали и продолжали хаотично перемещаться по моему сознанию. У вас никогда не было такого ощущения, что всё, чего вы хотели, к чему стремились или даже страстно желали, вдруг в одно мгновение теряет смысл? Как будто кто-то сверху щёлкнул пальцами, резко, как это делают крупье в казино, и всё. Вам больше не о чем разговаривать с близкими вам людьми, незачем смотреть новости, посещать свои страницы в социальных сетях, незачем выходить на улицу, незачем отвечать на звонки, да и самим звонить-то некому. Просто потому, что всё это не имеет смысла. Вот примерно так я и чувствовала себя. Одно можно сказать точно: я убегала. Убегала, стараясь не думать, зачем я это делаю и как я буду жить дальше. Да в таком состоянии думать вообще невозможно. Кстати, я вовсе не была уверена, что буду жить. Страх медленно, но верно поглощал меня. Он подкрался еле заметной серой дымкой и нежно окутал меня с головы до ног, лишая возможности здраво размышлять.
4 5
Непонятные чувства одолевали меня в последнее время, этакий коктейль страха, тревоги и усталости. Возможно, морально сильный человек справился бы с этой лёгкой депрессией, но только не я. Всегда, сколько себя помню, я была очень восприимчивой и мнительной, хотя и отходчивой. Обычно приступы грусти наступали неожиданно, проходили в море слёз, но через пару часов заканчивались. А вот потом было много позитива. Всегда потрясающая окружающих улыбка на лице и огромное количество шуток, отпускаемых мною вовремя и не очень, ещё со школы сделали мне репутацию неисправимой оптимистки. Ну не умею я плакать в присутствии кого-либо, даже самых родных мне людей. Это что-то вроде защитной реакции на окружающий мир и людей рядом со мной. Может, это покажется странным, но я всегда зависела от близких мне людей. У меня не было какого-либо своего мнения, принципов и взглядов на жизнь, я адаптировалась под окружающих: сначала под родителей, потом под друзей в школе, а затем под мужа. Я никогда не принимала важных решений, от которых зависела бы моя дальнейшая жизнь, не зарабатывала денег, да я даже готовить не умела и всегда терялась, если оказывалась в незнакомой мне компании.
Я могу с уверенностью сказать, когда именно всё началось и что довело меня до этого состояния. Мне казалось, что я всё делаю не так: живу не в том городе, общаюсь не с теми людьми, занимаюсь не своим делом, да даже замуж я вышла не за того человека. Такое странное чувство: вот просыпаешься ты утром, а рядом с тобой лежит человек. Ты смотришь на него и понимаешь, что он вроде как родной, такой знакомый, ты всё про него знаешь и, наверно, даже любишь. А в следующее мгновение ты видишь в нём совершенно незнакомого человека и вообще не понимаешь, что ты делаешь в данный момент в одной постели с ним. Я знала его с самого детства, сколько себя помню – он всегда был рядом, всегда защищал и учил чему-то. Мы практически никогда не ругались, ну если только по мелочам, когда я пыталась показать характер (не потому, что мне хотелось, а потому, что девчонки говорили, что все так делают), но, естественно, он всегда оказывался прав.