– All this song about water boilers!!! They’re crazy! (Вся эта песня о водяных котлах!!! Они сумасшедшие!)
Ответ на русском:
– Это вы ещё «Утёс» наш не слышали, там про зелёную, во мху, скалу на воде, которая является внешним жёстким носителем «дум», для вас – файлом мозга.
* * *
На заводе. Запись в журнале приёма-передачи смен.
Главный энергетик пишет электрику: «Илья, на четвёртом конвейере не работает электродвигатель. Посмотри!»
Ответ Ильи гениален: «Посмотрел – действительно не работает!»
* * *
Недавно были с супругой в Петербурге. Гуляли по набережной Невы в том районе, где стоит корабль-ресторан, парусник «Летучий голландец», и нечаянно стали свидетелями разговора туристов лет двадцати – двадцати пяти, то ли американцев, то ли европейцев.
– Какой же корабль большой, неужели «Титаник»? – И это на полном серьёзе!
– Нет, не «Титаник», потому что его ещё не нашли. – Вообще-то обломки «Титаника» уже найдены!
– Если даже и нашли, то всё равно не дали бы русским!
– Да-а, поэтому точно не «Титаник»!
* * *
Однажды мой муж решил проверить познания дочери по географии.
– Неля, скажи мне, что такое Караганда.
Удивлённая дочка ответила:
– Так это же вымышленное название! Просто так говорят: «Где-где? В Караганде!»
И всё бы ничего, но дочка тогда училась на четвёрки и пятёрки в 10-м классе!
* * *
Начальник берёт на работу помощника, свою протеже, которой двадцать три года. В отделе кадров листают документы и спрашивают:
– Какое у вас образование?
– ЕГЭ!
То ли ржать, то ли плакать?!
* * *
Две молоденькие девушки едут в такси с покупками из дорогого магазина. Одна всё время что-то набирает в телефоне. Вот их разговор.
– Не знаешь, как правильно писать «Геракл» или «Гиракл»?
– Ну, не знаю, попробуй через «е».
– Всё равно не подходит.
– А что у тебя за вопрос?
– Кто Муму утопил?
* * *
Молодой человек в маршрутке говорит в телефон:
– Гугл, Гугл, где я нахожусь?
К нему оборачивается бабка:
– Вот наркоманьё проклятое! В маршрутке ты находишься, а Гулю свою на остановке забыл!
* * *
Одна подруга – другой:
– У меня сегодня такой классный день! Представляешь, мой бывший назло мне выложил в Интернете фотки, где я голая!
– А чего ты радуешься?
– Ну не плакать же: 800 лайков!
* * *
Муж – жене:
– Зая, ты просила подарить тебе на день рождения какой-нибудь дорогой запах. Держи!
– Так это же воздушный шарик…
– Правильно. Но надувал я его, выпив Hennessy.
* * *
Одна девушка на «Фейсбуке» подписала свою фотографию:
– У меня тараканы в голове, бабочки в животе.
Первый комментарий:
– Да ты гостиница для насекомых!
* * *
Попросила своего парня пополнить мне в телефоне кредит на сто рублей.