– Оттуда раздаются женские крики: «Найн! Найн! Найн!»
– A-а, так это англичанка объясняет русскому, что живёт на девятом.
* * *
– Света, я брошу мир к твоим ногам!
– Не психуй, Лёша! Положи глобус!
* * *
– А я своей собаке дал кличку Гугл.
– Зачем?
– Прикольно звучит: «Гугл, ищи!»
* * *
В офис врываются вооружённые люди в масках.
– Всем на пол! А теперь – встать! На пол! Встать! На пол! Встать!
– А вы кто?
– Мы из отдела по борьбе с ленью!
* * *
– Вчера с женой играли в ролевые игры.
– Ну и как?
– Проиграл.
* * *
– Из чего вы готовите обед?
– Судя по ингредиентам, из вредности.
* * *
– Алло, это МЧС? Спасите меня: я не могу сдвинуться с места! Нет, я себя хорошо чувствую… Просто вокруг меня пробежала чёрная кошка.
* * *
– Привет, красотка! Номерок дашь?
– Номерок ещё нужно заслужить!
– А не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы, бабуля?!
* * *
«Убери от меня свои грабли!» – ответила девочка на просьбу дедушки сгрести в саду листья.
* * *
«Сгинь, нечистый! Прочь отсюда! Убирайся вон!» – уже третьи сутки дед Никифор гнал самогон.
* * *
Автоинспектор – водителю:
– О-о, да вы не спали уже три ночи!
– Как вы определили?
– По количеству кругов под глазами.
* * *
– Ты сова или жаворонок?
– Судя по синякам под глазами, я панда.
* * *
На исповеди:
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пила, блудила…
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Подписан на твой «Инстаграм».
* * *
– А вот мой дед на медведя с голыми ходил.
– Руками?
– Да нет… Девками.
– Зачем?
– Не знаю. Но деду нравилось!
* * *
Парень забирает у фотографа свои свадебные снимки.
– Скажите, а вы фотографии как-то обрабатывали?
– Конечно! В фотошопе.
– Невесту тоже?
– Ну да. Вот, прыщики убрал, животик убрал…
– Животик?! Она была на седьмом месяце!
* * *
Звонок в дверь.
– Кто там?
– Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на «Доширак»?
– Нет…
– А на «Ролтон»?
– Нет…
– Так что ж вы меня, гады, горячей водой заливаете?!
* * *
Четыре мужика несут гроб. Прохожий:
– Кого хороним?
– Да никого. Гроб спёрли.
* * *
Учительница всё время сама с доски всё убирала, мыла – к уроку сама готовила. И тут решила поиграть в «правильного преподавателя». Говорит:
– Кто дежурный в группе, уберите доску! – И пошла чай с коллегой попить.
Приходит обратно, а дежурный доску с петель снял! Коллеги по работе сказали:
– Хорошо хоть из класса не вынес!
* * *
Коллеги по работе разговаривают о детях:
– Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
– Снежана?
– Нет. Пургений.
* * *
В антикварном магазине:
– Скажите, а это настоящий рыцарский шлем?
– Конечно. Это немецкий шлем XIII века. Раритет.
– А как вы узнали, что он немецкий?