* * *
– А сколько у нас мушкетов?
– Четыре!
– А сколько у нас шпаг?
– Четыре!
– А кто мы?
– Вооружённые силы Эстонии!
* * *
– Милый, ты ничего не замечаешь?
– Ты подстриглась?
– Я на пятом месяце!
* * *
– Сынок, тебе уже двадцать пять – пора подумать о карьере!
– А чё о нём думать: вчера только там купался!
* * *
Ночь. Поезд. Диалог в купе.
– Мужчина, что вы себе позволяете?!
– Ничего!
– Вот и я об этом. А времени всё меньше…
* * *
Парень звонит девушке:
– Извини, что не отвечал: звук был выключен. Где встретимся?
– В аду…
* * *
– Папа, а в слове «грипп» на конце одна буква «п» или две?
– Две. А что?
– Да у меня просто в сочинении фраза: «Мой любимый грипп – боровик».
* * *
Разговор двух парней:
– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
– Давай с плохой.
– Ты похож на гея!
– А хорошая новость?
– Ты мне нравишься…
* * *
– Не везёт мне в любви! Уже десять лет хожу в эту пивнушку и никак не могу познакомиться с хорошей девушкой!
* * *
Знакомство в Интернете:
– Добрый вечер! Вы такая красивая!
– Спасибо!
– Познакомимся?
– Маша.
– Очень приятно! Вадим. Чем занимаетесь?
– Да на работе сейчас.
– Вы ведь работаете в суши-баре, официант-
– А откуда вы знаете?!
– Да я уже час жду, пока вы счёт принесёте!
* * *
Студентка-мусульманка говорит русской:
– У тебя волосы короткие. Ты что, лесбиянка?
– У тебя платок на голове. Ты что, из ИГИЛ?
* * *
Девушка в аптеке хочет купить контрацептив. Стеснительно спрашивает:
– У вас есть что-нибудь… антидетское?
* * *
Приехали с дочкой десяти лет на кладбище, она спрашивает:
– А почему некоторые могилы без аватарок?
* * *
В маршрутку заходит женщина, собирается оплатить проезд. Вдруг водитель говорит:
– Лидка, привет! Я тебя узнал! Я с тебя денег не возьму, ты мне в школе списывать давала!
* * *
В больнице врач при выписке даёт больничный и говорит:
– Вот идите и поставьте штамп в первом кабинете, а если там нет никого, приходите к нам, мы поставим!
* * *
Комментарий одного эксперта по поводу поведения рубля:
– Рубль будет флуктуировать и найдёт свой эквилибриум.
* * *
Во время экскурсии в Абу-Даби наших повезли смотреть знаменитую белую мечеть султана. При входе русский гид очень серьёзным голосом попросил группу:
– Прошу вас при входе в мечеть не креститься! А то наши уже такое тут навытворяли!
* * *
Отец – сыну десяти лет:
– Ты знаешь, кто это – Оле Лукойе?
– Конечно! Оля – хозяйка бензозаправки «Лукойл»!
* * *
– Дорогая, ты любишь горячий шоколад?
– Что, опять оставил конфету рядом с ноутбуком?
* * *
Отель на Крите. Горничная подбегает к охраннику:
– Там в лифте пытаются изнасиловать немку!
– С чего ты взяла?