За нашим спором наблюдал один пожилой американец. Потом он подошёл ко мне и сказал:
– Я понимаю, о чём ты говоришь. Я учился сорок лет назад, когда образование не уступало вашему советскому. – И попросил меня не обращать внимания на современную молодёжь.
Самое страшное, что в Гугле я увидел, что сейчас проталкивается принцип семи материков на нашей планете… Теперь и у меня сбой программы…
В кавказском ресторане гулял криминальный авторитет. Под конец, уже изрядно навеселе, говорит официанту:
– Принеси мне кофе и шиншиллу.
– Шиншиллу?
– Ты чё, глухой? Да, я шиншиллу хочу – давно не ел.
Официант испуганно устремился на кухню. Вернулся бледный, говорит:
– Шиншилл у нас нет – могу предложить кролика.
Авторитет побагровел:
– Ты чё гонишь! Вон, за соседним столом шиншиллу хавают!
Последнее, что сказал официант, прежде чем услышать тройной мат, было:
– Простите, но вы перепутали шиншиллу с чурчхелой…
Иду поздно вечером по городу, никого не трогаю. Вдруг – удар ногой в спину. Падаю лицом вниз, лежу. Подбегают два омоновца, переворачивают меня, светят фонарём в лицо и со словами: «Опять не он!» – садятся в машину и уезжают…
Тюмень. Автовокзал. Платный туалет 20 рублей. А в стране кризис, денег почти нет… И в туалет бесплатно не пускают. Что делать? Выручает русская смекалка. Иду в кассы автовокзала и покупаю дешёвый билет. С билетом в туалет меня пропускают. Затем иду и сдаю билет обратно. Комиссия составляет 1 рубль!
Решил бритвой подровнять виски. Левый висок получился короче правого. Подровнял ещё раз – теперь правый стал короче левого. Попробовал снова, и опять, и вновь… Через десять минут из зеркала смотрел Ким Чен Ын.
Как-то в Германии я решил подтянуть немецкий язык и пойти на курсы. Там собралась интернациональная компания: турки, курды, поляки, сербы, албанцы, афганцы, эфиопы, ангольцы, уйгуры, вьетнамцы, камбоджийцы, кубинцы, колумбийцы, болгары, индусы, персы. Поскольку немецкий только начали учить, языком межнационального общения он стать не мог.
Через день вся группа, кроме турок, общалась между собой по-русски! Я с курсов ушёл, так как в такой обстановке учить немецкий было уже нереально.
Какие дороги, такие и водители!
Еду я за рулём автомобиля следом за грузовым фургоном. Вся задняя часть фуры до самого верха залеплена пылью и грязью, фонари наполовину разбиты, а в оставшихся секциях не горит ни одна лампочка. И на обеих задних дверях огромная надпись «Реалити-шоу «Угадай поворот!».