Я выбираю беседу об этом, потому что мне важно знать: как то, как с вами обращались в детстве, влияет на ваше нынешнее поведение в моменты уязвимости. Вы и представить не можете, насколько редко я слышу, что родители признавали ранимость своего ребенка и помогали ему справиться с ней. И говорили, например, так: «Тебе должно быть очень больно, Билли. Я знаю, как тебе нравится играть с Хауи и каким брошенным ты, должно быть, сейчас себя чувствуешь. Мне жаль, что тебе пришлось столкнуться с этим. Помню, когда Шерил Сапперштейн не пригласила меня на свое шестнадцатилетие, я чувствовала себя ужасно жалкой».
Вот еще несколько вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы понять, как ваши близкие реагировали (или не реагировали) на вашу уязвимость в детстве. Как бы отреагировала ваша мама, если бы вы рассказали ей, каким покинутым себя ощущаете? А как бы отреагировал ваш отец, расскажи вы и ему об этом? В любом случае винить здесь некого. Особенно если вы представите, каково было бы вашим родителям признаться в своей уязвимости их родителям. Как я уже говорила, кода дело доходит до осознанной коммуникации, мы все еще находимся на уровне доисторической эпохи.
Почему же это так важно? Потому что близость с партнером невозможна без более-менее комфортных отношений с собственным внутренним миром. Пока я нахожусь в состоянии самозащиты, которое было обычным в семье моих родителей, я никогда не почувствую настоящей близости и не смогу сделать так, чтобы ты смог почувствовать близость. Суровая правда.
Но даже имея в виду уязвимость и ранимость, нам трудно понять: саркастическое замечание по поводу того, что наш партнер мило болтал со своей подружкой по колледжу, на самом деле скрывает наше чувство «брошенности». Еще труднее сдержать реактивные процессы, когда наш партнер, как нам кажется, не замечает наших чувств. Не остается ничего, кроме как запустить механизм защиты или отреагировать как-то по-другому, понимая при этом, что мы выходим на тропу войны с близким человеком. Для большинства из нас инстинктивным ответом будет попытка как-то преодолеть и разрыв контакта с партнером, и чувство унижения. Обычно защитные механизмы запускаются, когда человек считает, что партнер, любимый и близкий, не замечает его, недооценивает, слишком мало думает о нем.
Карточки этой категории разработаны специально для того, чтобы помочь вам ослабить натиск, когда ваши инстинкты заставляют вас защищаться от чувства собственной незначительности, слабости, неловкости. Защищаться, когда вам кажется, что вас никто не любит (куда уж без этого). Защищаться от всех тех состояний, о которых говорят как о неприятных, вместо того чтобы признать их нормальными (если не прекрасными) чувствами, свойственными человеческой природе, коими они и являются.