Говори со мной как с тем, кого ты любишь (Дрейфус) - страница 32

И, в конце концов, пусть лучше партнеры сконцентрируются на этой проблеме, чем на изначальной причине чувства неловкости у одного из них. С парами всегда так – проблемой является ваше отношение к проблеме.

Хорошо, если вы осознаете, что виноваты оба (даже если вы не совсем в это верите). И вы прекрасно представляете, какими зрелыми и последовательными были бы ваши отношения, если бы ваш партнер не был бы таким мелочным (навязчивым, жестоким…). Или, например, хотел бы разобраться в отношениях с собственной матерью.

Ваш партнер может обладать всеми перечисленными выше качествами и даже более, но именно вы являетесь тем человеком, который на него реагирует, в том-то и беда. Когда вы вступаете в конфликт по поводу того, что вас в вашем партнере так не устраивает, вы очень похожи на себя четырнадцатилетнюю, спорящую с матерью в примерочной магазина.

Отправитель и не подумал бы воспользоваться этой карточкой, не будь он измотан и несчастен, не наступи тот самый момент, когда отчетливо видно, что партнер делает с их отношениями, как безрассудно поступает. То, что Отправитель не ставит себя на место жертвы (он понимает обоюдную вину, сознает, что вы оба ведете себя не так хорошо по отношению друг к другу, как могли бы) и при этом использует слово «немедленно», которое говорит о его решительном настрое, делает это послание очень мощным и напористым.

«…то, что делаем друг с другом. Оба». Это говорит о желании отдать должное вашим отношениям, когда так просто снова скатиться до обвинений, как это бывало прежде. Представьте, что ваш «противник» показал вам эту карточку. В ней есть не только горечь. Это послание успокаивает, потому что говорит о присутствии в комнате взрослого человека.

Когда кто-то обращается ко мне как к профессиональному психотерапевту, мне редко бывает нужна вся история клиента. Вместо этого я просто прошу его представить себя учащимся пятого класса, который очень подружился с одноклассником. А затем спрашиваю, что мой клиент почувствовал бы, если бы новый друг не пригласил его на день рождения. Большинство людей в таком случае говорят, что им было бы обидно. Тогда я задаю им еще два вопроса. Рассказали бы вы своей матери о том, что вы чувствуете? (Подавляющее большинство не стало бы рассказывать.) А если бы рассказали, как бы она отреагировала?

Ответы на последний вопрос можно разделить на несколько групп. «Рациональная» мама скажет, что в его жизни еще будут дни рождения друзей и/или что ей этот ребенок никогда не нравился. Мама-«защитница» начнет действовать и может даже в гневе позвонить матери одноклассника и вытребовать приглашение. У «подавленной» мамы не хватит энергии даже на то, чтобы выслушать вас. Мама-«детектив» дотошно исследует вопрос, почему вы не удостоились приглашения на вечеринку. Мама-«наседка» скажет, какой вы чудесный, и пообещает сводить на днях в кино.