58
В этом нет твоей вины. Понимаю, я просто с ума схожу. Поверь, мы сможем это преодолеть
Эту карточку можно назвать аналогом карточки № 44: «Ты не сходишь с ума. Я понимаю, почему ты можешь рассердиться на меня». Мы уже говорили о ней, она показывает вашему партнеру, что у него есть причины сердиться на вас. Это восхитительное признание прекрасно воспринимается партнером.
Но поверьте мне, вы взволнуете партнера не меньше, если признаетесь ему: вы отдаете себе отчет в том, что иногда и сами бываете не в себе. Дав ему понять, что он был черствым, расстроил вас и вообще все испортил, а затем бесследно удалив свою проекцию, в этот самый момент вы освободите своего партнера от нужды доказывать, что это вы сошли с ума. По правде говоря, всю ту энергию, которая была необходима для того, чтобы обратить ваш взор на вас самих, партнер может направить на любовь к вам. И это может заставить вас понервничать.
Несмотря на то что эта книга прежде всего предназначается для работы с отношениями между взрослыми людьми, это послание настолько точное, целостное и восстанавливающее, что я настоятельно рекомендую показывать его вашим детям, если они уже умеют читать. И вообще, не ждите очередного приступа ярости. Просто легко и непринужденно покажите эту карточку. Ваш ребенок сразу все поймет, он будет безумно благодарен и в будущем глубоко оценит ваш поступок. Ведь он вовремя получит от вас признание в том, о чем он подозревал, но не мог быть полностью уверенным, и не потратит на это годы.
Предполагаю, что вы могли бы показать эту карточку любому человеку, и он испытал бы какое-то облегчение.
59
Когда ты так раздражен, трудно понять, что из твоих слов справедливо
Здравый смысл заклинает нас: лучше быть счастливым, чем быть правым. Но что если вы действительно, на самом деле, абсолютно точно правы? Это определенно проблема. Страх того, что нас не слышат, когда мы пытаемся донести что-то очень важное для нас, вызывает излишнюю раздражительность, которая, в свою очередь, приводит к тому, чего мы так боимся, – к тому, что нас не слышат.
Есть причина, почему эта книга называется «Поговори со мной как с тем, кого ты любишь». Как уже упоминалось, прежде всего и лучше всего мы слышим самые абстрактные вещи. Если партнер орет на вас: «Как это унизительно, звонить подрядчикам и говорить, что мы меняем кухонные шкафы в третий раз!», это не заставит вас сопереживать или настроиться на волну ранимости партнера. Вернее всего, вы будете чувствовать себя виноватыми в том, что приносите кому-то мучения, и ответите, защищая себя: «Но ведь это же