А уж каким привлекательным и остроумным, должно быть, кажусь ей этим вечером я! Еще бы, ведь активатор работает на полную мощность!
- Замечательный цветок, - согласилась Ната, наклонившись, чтобы вдохнуть восхитительный запах, о котором я, в меру своих убогих способностей, мог только догадываться. - Да и ты сегодня какой-то... не знаю... непривычный.
- Это хорошо? - игриво осведомился я.
- Надеюсь... То есть, хорошо, конечно, вот только глаза у тебя как-то очень уж хитро поблескивают.
- Ничего не хитро, - возразил я и немедленно придал своему лицу карикатурно бесхитростное выражение.
Наташа прыснула, но не отступила.
- Хитро-хитро. Они у тебя просто хитрющие, как у кота! Это все из-за духов, да?
- Каких еще духов? - В своих потугах изобразить воплощенную бесхитростность я, наверное, напоминал уже скорее жертву болезни Дауна. Утреннее видение, в котором Наташа выбегает из спальни разъяренной валькирией и обвиняюще тычет мне в лицо фальшивым флакончиком, на миг мелькнуло перед глазами и медленно растворилось в напоенных летними ароматами сумерках.
- Тех самых. Признавайся, что ты туда подмешал!
- Воду из-под крана, э-э, горячего, - не моргнув глазом, ответил я.
- Не ври! И не забивай мне больше голову своими микроскопическими роботами.
- Наноскопическими, - поправил я.
- Все равно. Никаких наноботов не существует! И атомных микроскопов, ха-ха! Понял, ты, эталон метра восемьдесят три? А вы в своем НИИ занимаетесь совсем другими вещами.
- Какими же? - не на шутку заинтересовался я.
- Приворотное зелье варите! - выпалила она. - На ядерных электроплитках с реактивной вытяжкой. Только называете их еще заумнее. Наведете болотной тины с купоросом, добавите лягушачьих лапок, а чтобы все было по науке, бросите сверху щепотку этих... на "Р"... их еще голый мужик по телику рекламировал.
- Феромонов? - осторожно предположил я, отлично помня, как ее "город в Италии, сто процентов на Д" оказался в итоге Мадридом.
- Вот-вот!
- Ната, - вздохнул я, - все это чушь. Беспочвенные слухи, как раз для доверчивых читателей желтой прессы и покупателей "Магазина на диване". Не существует человеческих феромонов! Мы же не насекомые и не животные. Ради того, на что им хватает специфического запаха, мы вынуждены покупать модные костюмы и машины, а вы - по три часа в день проводить в спортзале, солярии и парикмахерской.
И добавил, как я это часто делаю в последнее время, про себя: "Зато в наших организмах присутствуют кое-какие железы, которые вырабатывают очень своеобразный секрет. Секретный такой секрет, о действии которого не подозревают философы и поэты, почти догадываются гомеопаты и доподлинно знают такие, как я, генералы невидимого фронта, не боящиеся подвергать эксперименту все на свете. Даже самое дорогое".