* * *
Еще посидели с Олесей вечером на кухне, пока муж в зале смотрел телевизор. И я даже сказала Лесе правду. Точнее — часть правды, что припозднилась, потому что встретила Дарину.
— Помнишь Дарину, мою соседку по комнате?
— Помню. Высокая такая, смешная. На каком она училась, напомни?
— На физическом.
— Точно! Она же нашей Галке мужа сосватала…
— Ну, положим, Гале Богдана я сосватала.
Смеемся, вспоминаем. С моей стороны это был отчасти акт гуманитарной помощи нашей старосте Гале, с другой — маневр, призванный отвлечь внимание Богдана от тебя, Дарь. А вышло вон как… Замечательно вышло, по-моему. Хоть у кого-то — вышло замечательно. Галя и Богдан поженились на пятом курсе, даже не став ждать окончания университета и защиты диплома. Впрочем, понятно, почему — старшему пацану осенью будет десять лет. И живут, судя по Гале, хорошо. Душа в душу, как говорится. За исключением, разве что, повышенной солидности Богдана. Да и это неплохо, в общем-то…
* * *
Спать мне постелили снова на диване в зале. Как и две предыдущие ночи. Только вот не спится, совершенно.
В квартире тихо, надеюсь, хозяева и Павлик спят. Стараясь не шуметь, выхожу на балкон. Хорошо, что в зале он есть, этот балкон. Курю, не считано — какую за сегодня.
Что я делаю? Почему не уехала, имея билет на руках? Зачем осталась? Что изменится завтра?
Много вопросов, но все они не те. Потому что ответ на них один. На все это множество вопросов ответ один. Надо только признаться себе.
Спустя три часа бессонницы и полпачки сигарет, все так же стоя на балконе, признаюсь себе.
Люблю тебя.
На экваторе ночи, под россыпью звезд, в облаках табачного дыма на меня наконец-то снисходит покой.
И совершенно неважно делается, что десять лет прошло. И что, как выясняется, я в девятнадцать лет умудрилась влюбиться раз и на всю жизнь. Да еще и — в другую женщину. Это все — совершенно неважно. А важно — то, что она у меня есть. Эта самая любовь. У меня есть ты, Дарина. Даря, Даринка, Дарька… Впервые за долгие десять лет позволяю себе произнести твое имя, не таясь. Ласкаю его, перекатываю на языке. Шепчу тихо-тихо сквозь сигаретный дым. Это выглядит ненормально? Пусть. Это делает меня жалкой? Возможно. У меня участь неудачника? Да плевать. У меня есть ты. Снова. И это приносит покой. Но не счастье.
Счастье у меня было. Целых три года счастья. Правда, тогда я этого не понимала. Не оценила, как мне повезло — встретить свою половинку, полюбить, полюбить взаимно, быть вместе. Три года счастья. А потом я, походя, небрежно, из-за каких-то пустяков, все разрушила. Сама, не понимая, ЧТО делаю, ЧТО теряю.