Угрожающе покачивая ключом, сосед нецензурно поинтересовался, что случилось, и красочно обрисовал, что он сейчас с Геной сделает. Менеджер фальшиво улыбнулся:
- Это к верхним соседям вопросы, - объяснил он, стараясь унять дрожь в голосе. - Меня самого, собаки, затопили! Даже к вам натекло.
Не ожидавший такого варианта событий, орангутанг напряг все свои полтора грамма серого вещества за надбровными дугами.
- Пойдёмте, покажу, - дружелюбно предложил Гена.
Он провёл гостей в свою ванную и продемонстрировал им капель. Сосед немного поизучал тёмные пятна на потолке, затем без комментариев рванул к выходу и загрохотал вверх по лестнице, увлекая за собой супругу. Менеджер вынул спрятанный телефон, приоткрыл щёлку и записал звуки побоища, которое учинил разъярённый орангутанг обидчикам с верхней квартиры.
Но оставался ещё один этап этой простенькой интриги - расправа с победителем. Двинянин пару дней настраивался на битву: взвинчивал себя, вспоминая, как орангутаниха наорала на него, что он наследил возле их дверей, а сосед пообещал запуганному менеджеру, что вобьёт его в землю, если тот ещё раз хлопнет подъездной дверью.
И судьба второй раз подарила Гене шанс. "Рояль в кустах", как сказал бы литератор. Даже не рояль, а целый орган! На другой день после водного побоища одна соседка-активистка собирала по подъезду показания электрических счётчиков. Менеджер не разбирался в хитросплетениях оплат коммунальных услуг, и не понимал, что значат всякие "общедомовые расходы" и почему выгоднее передавать показания всем подъездом, нежели порознь.
Активистка переписала цифры с Двинянинских счётчиков и попросила Гену расписаться. Он мельком глянул на ведомость и увидел длинный список номеров квартир, имён и фамилий жильцов и их контактные телефоны. Удача! Двинянин взял у соседки листок под предлогом, что ему нужна ровная поверхность для подписи, унёс его в комнату и, прежде чем расписаться, быстро телефоном сфотографировал ведомость. Соседка ушла, а у Гены осталась ценнейшая информация - данные соседей снизу и, главное, их номера телефонов!
Дальше всё закрутилось как по маслу. Порывшись в соцсетях, Двинянин нашёл страничку орангутанга со стандартным набором фото: я пью пиво, я жарю шашлык под пиво, я пью пиво в Абхазии, я ужинаю с пивом в Турции... Затем Гена отыскал сайт, где знакомились разные нетрадиционные меньшинства, создал там анкету соседа, скопировал несколько фото с его странички и указал номер телефона орангутанга. "Я, шалун, ищу сизокрылого голубка для приятного времяпровождения". Назавтра менеджер с наслаждением прислушивался к воплям соседа, нетолерантно отвечающего на звонки: "Да вы меня уже (нецензурно)!!! Я ведь сказал, что я не (нецензурно)!!!" Звонков и крику слышалось много: несомненно, брутальная внешность соседа привлекла стаи поклонников.