И вот теперь у меня много денег. Столько, что я могу позволить себе джакузи, заполненную шампанским, питание в самых дорогих ресторанах и все в этом духе... Но зачем? В ресторан с котом не пустят, а без него мне будет одиноко. В кино... есть интернет. Любые фильмы планеты доступны онлайн. Ну и я никогда не понимал эти ванные из шампанского. Это все равно, что залезть в сироп, предварительно натеревшись спиртом. Кое-где щиплет, ты весь липкий и тебе холодно. А пить то, в чем сидишь, пардон, пятой точкой, мне лично не хочется.
Тогда почему так? Почему какой-нибудь олигарх, сломавший кучу судеб и буквально купающийся в роскоши, живет себе долго и счастливо. А мне поставили диагноз "не операбельно"? Чем я провинился? Кого так обидел? Или это такая странная любовь высших сил, спешащих выкосить все лучшее в мире, дабы никто больше не страдал и не маялся. А там, за чертой, будет мне вечная жизнь и личное благо.
Сижу на кухне, потягиваю водку и изучаю небритый череп, отражающийся в самоваре напротив. Красавец... надо бы голову побрить и вообще побриться. Хотя, а смысл? Все равно идеалом для дам я больше никогда не стану, а по интернету можно заказывать товары даже сидя в одних трусах со стоящим дыбом ирокезом...
Так гадко на душе. И что самое обидное: понимаю, что ничего сделать уже нельзя. Даже если я буду каждый день напиваться до бесчувствия, ходить на бокс, тусоваться с дорогими женщинами, бегать по клубам и колоть наркотики... это будет просто угар. Угар, в котором я изо всех сил буду стараться забыть обо всем, даже о том, как меня зовут. А в итоге меня найдут в каком-нибудь подъезде... или в лесу. Может и на мосту. Я буду мертв, они составят протокол. Возможно, меня даже похоронят. Хотя, скорей всего просто кремируют, подождав какое-то время: не заявит ли кто в розыск неизвестный труп. Квартиру заберет государство, деньги его служащие, кот помрет где-нибудь в подворотне. И... все. На этом точка. И зная все это, понимая... буквально ощущая кожей... я не хочу. Не хочу срываться и впадать в безумие. Не так уж много осталось. Просто надо пристроить кота, успокоиться и постараться быть эти последние недели настолько счастливым, насколько это возможно. Потому что если уж я не смогу позаботиться о себе... этого не сможет никто.
Роняю голову на скрещенные руки и закрываю глаза. Мне плохо. Опять. Тошнота, слабость. Температура... но все это можно игнорировать.
Пока.
15:41
Подключил лоток для кота. И теперь слушаю песенку "Jingle Bells" каждый раз, как тот сходит в туалет. Раздражает страшно. Но либо это, либо "Я тебя никогда не забуду", несущееся вслед уходящему коту.