Но как при этом сохранить, не растерять, не расплескать то главное, чему до сих пор посвящал жизнь? Как найти время для заветной книги, которая давно отвыкла от прикосновения теплых человеческих пальцев и сиротливо следит за тобой с книжной полки? Как найти время для прогулки по любимому парку - зимнему, весеннему - не важно, прогулки, которая исподволь заряжает энергией и только тебе одному доступным вдохновением? Как, наконец, найти время, чтобы сказать кому-то самые важные слова - те, с которыми ты носился несколько дней, те - которых не бывает много, те - с которыми ты засыпал и просыпался...
Людям свойственны заблуждения и ошибки, далеко не каждому удается отыскать верную дорогу впотьмах. И только избранные освещают путь себе и остальным, хотя расплачиваются за это самой высокой ценой. Примеров тому немало, но как же хочется порой стать избранным лишь для одного единственного человека, которого ты, может быть, и случайно встретил в своей жизни - но встретил же... Иногда очень хочется быть избранными друг для друга - чтобы не заблуждаться, чтобы освещать... и не думать о той самой цене, и назначать ее самостоятельно... и отодвинуть весь накопившийся мусор, и навсегда забыть о нем...
"Сегодня ты - как огонёк, укрытый ладонями от ветра и дождя... знаешь, такая плошка каменная с фитильком, и горит огонёк - ровный, яркий... и хотя я и боюсь - ни за что не погаснет... он не очень сильно греет - только ладони и пальцы... но вселяет уверенность и спокойствие... мне так хорошо и спокойно с ним... и света вроде немного, а - светло... Снится или просто чудится... я бегу тебе навстречу по ромашкам, справа от меня - склон крутой, травой поросший, слева - берег реки с родниками и незабудками... так в деревне у меня было... я помню. Я была там, знаешь, такая - девушка с косой... старшеклассница, а ты-то - сегодняшний... Фигуру твою вижу, лицо. Представляю тебя каким-то, образ откуда-то навеян - стихами, что ли? К Солнцу моему спешу - по маленьким солнышкам. Как сердце бьётся, Андрей... что будет, когда добегу?..
Знаешь, с некоторых пор, после того, как я оказалась однажды в полшаге от Той стороны (банально всё: аппендицит лопнул, ну, и все прелести этого на меня хлынули - вспоминаю, и жутко становится!), я стала считать, что о моей любви человек должен знать с первого дня (не знакомства первого дня, а - любви). Кто знает, может, завтра я попаду под трамвай, а этого человека больше не полюбит никто... Или я буду его любить, а он знать не будет, а потом мы не пересечёмся, кто-нибудь из нас уйдёт на Ту сторону, и останется в наших отношениях досадная недосказанность. Конечно, я не пристаю ни к кому со своей любовью, ни в коем случае не навязываюсь. Это происходит только после шага навстречу с обеих сторон. Впрочем, происходило раньше - я давно уже не та. Эти люди, про которых я говорю, они не обязательно мужчины, даже большинство из них - женщины. Но бывали и такие мужчины, которые мне нравились очень, но - как друзья, собеседники, старшие товарищи... или, наоборот, это они искали во мне опору. Кратковременную такую. Подпитаться. Моей любовью. Пожалуйста, мне не жалко, тем более - сама люблю... Потом уходили к своим друзьям, к своим женщинам, мужчинам. Приходили другие, которым плохо... Знаешь, такой любовью можно любить одновременно нескольких человек. И это, наверное, не любовь всё-таки, а какая-то жертвенность, самоотдача ради кого-то. А может - болезнь... Я не знаю... И тут появился ты... свалился со звёздного неба... кометой... звездой... Солнцем... исполнителем желаний - ворвался в мои серые будни и зачеркнул всё прошлое, и дал старт новому измерению жизни, и забрал себе всё, не прилагая к этому никаких усилий. Как у тебя это получилось? Как-то так вышло, что никто стал не нужен и неинтересен - и это меня поражает больше всего. Ведь ты так далеко...