– Ума? Я этот чертов букет час собирала. И что мне теперь с ним делать?
– Да уж. Вот дилемма флориста. Даже если ты сегодня весь день проносишься с ним, держа его в руках, все подумают, что ты его продаешь.
– Ага. А если я его выставлю в Инстаграм, все скажут, какая классная работа, и спросят, сколько стоит.
– И что делать будешь? – спросила Энн.
– Может, продать?
– Точно. А потом посетить синагогу, – сказала Энн, скрестив руки на груди.
– Как ты можешь издеваться над своим собственным народом?
– Ты еще мою маму спроси, она вообще до сих пор не понимает, как наш народ выжил.
– Ладно, ханука уже была. Расслабься.
– Я-то да. Но что с этим букетом-то делать?
– Во-первых, он мой, – заявила я. – А во-вторых, по морде бы им двинуть кое-кому.
– Но признай, флористка постаралась. Букет вышел чудесным.
– Это да. Но это то же самое, если бы стриптизерше ее парень заказал приват или домработнице прибрать дом. Я не знаю, как реагировать!
– А ты расслабься. Этот Бен явно с хорошим чувством юмора.
– Ну, он хотя бы не заказал кактус, уже хоть что-то, – сказала я.
– Ладно. Я не знаю, что делать, но этот букет тебе, – сказала Энн, передавая цветы мне в руки.
– Спасибо, – сказала я, улыбнувшись, и поняла, что мне никогда раньше не дарили цветов. Это определенно приятное чувство и странное.
Энн наконец уехала развозить цветы, а я решила позвонить Бену.
– Ну, привет тебе, Бен Неудачник Хадсон. У тебя оказался хороший вкус.
– Привет, Ким! – радостно воскликнул он. – То есть, тебе понравилось?
– Это странно, правда. Но придумано хорошо. И ты выбрал самый сложный букет. Я его целый час собирала.
– А представь, если бы ты знала, что собираешь его для себя?
– Выбрала бы что-то полегче и подороже. Как ты?
– Стою в аудитории, смотрю, как в нее входят будущие архитекторы. Хотя они, скорее всего, больше походят на тех, кто считает модным говорить «я архитектор». Слава богу, врач пока еще не считается хипстерской профессией.
– Потому что в операционную нельзя заходить со смузи и в подвернутых штанах, – сказала я.
– Именно. Хотя хэштеги в их Инстаграме были бы забавными. «Япростолюблюоперировать», «сексиапендицит», «операционныйлук».
– И прямая трансляция из операционной. В Фэйсбуке.
– Много работы сегодня, наверное? – спросил Бен.
– Вот только первый раз присела. И то ненадолго. У нас вечером все в силе?
– Определенно. И еще раз спасибо, что не настаиваешь на ресторане.
– Уволь меня. Конечно, я бы здорово оторвалась, раздавая направо и налево саркастические издевки по поводу парочек, что сидели бы за столиками, но даже это не спасло бы меня от желания заколоть себя вилкой от салата.